Svegliaaaaaa! (digitale!)

Una mia regola aurea è di evitare come la peste di dare sveglie digitali a vecchi e/o persone con evidenti problemi con la tecnologia. Non capiscono un cazzo, mi chiedono quale fra i pulsanti è la levetta per girare le ore, dicono di aver capito le mie esaurienti spiegazioni sui tre tasti tre da schiacciare, e il giorno dopo tornano in negozio dicendo "che non funziona". Mi batto fino alla morte per non dare a queste persone orologi digitali, inventandomi perfino scuse, preferisco perdere una vendita (da 13-15 euro), perchè lo so che poi non le sapranno usare e le rotture di palle ricadranno su di me.


Prendiamo sta cliente. Sui 55 anni, vestita tutta di viola, capelli rosso rame, che entra con sei borse della spesa in mano chiedendomi una sveglia silenziosa. Pronti, ce le ho delle belle sveglie che non fan rumore, ma proprio zero. Già mentre apro la vetrina delle sveglie, entra un'altra cliente e lei si gira allarmata continuando a dire "Chi è? Chi è che è entrato???", e io capisco che il cervello se l'è giocato in Xanax tempo fa.


Ci metto circa tre minuti a farle comprendere il semplice concetto che LE SVEGLIE SILENZIOSE SONO QUESTA, QUESTA E QUESTA. Sono tre modelli, uno accanto all'altro. Gli altri modelli "fanno rumore". Non un gran casino, ma fanno tic tac e per la signora è troppo, la sua testa "con emicrania a grappolo" (parole sue) rischia di esplodere. Quindi, le sveglie silenziose sono QUESTA, QUESTA, e QUESTA. Lei continua a indicarle tutte tranne quelle. "E questa fa rumore?" "sì" "Oh che bello questo colore" "Signora non è fra quelle silenziose" e via così, per tre fottutissimi minuti. Decido di lasciarla nel suo brodo e di servire l'altra cliente, che deve ritirare una pila e merita più la mia attenzione. Finito con lei, torno dalla mia pazza. Si fa tirar fuori una sveglia silenziosa e una rumorosa. Io le dico che è inutile farle sentire quella rumorosa, si deve fidare di me, ma perchè fidarsi di uno che fa il suo mestiere, meglio metterci l'orecchio e sentire di persona. Risultato: la sveglia rumorosa fa rumore. Oh che novità. Passiamo alla silenziosa, con movimento continuo e quindi senza tic tac della lancetta. La mette all'orecchio e urla "AHHH! Ma questa fa un casino pazzesco!".

E' in questo punto, e non in precedenza come avreste potuto pensare, che i miei testicoli toccano il pavimento e decido che la signora deve uscire dal negozio al più presto.


Ma lei no. Lei ha visto una sveglia digitale. Io le dico che sono complicate, che non hanno le due rotelline, che son più particolari, ma niente, lei vuole che le mostri come funziona e imparerà.

Glielo mostro, ed è evidente che non capisce un cazzo. Io cerco ancora di non vendergliela, preferisco smenarci 15 euro (ah sì, la sveglia era da 16, ma "e il prezzo finale che mi fa qual è?" - ma vaffanculo va), piuttosto che avere altri 15 minuti domani di rotture di palle. Ma niente, la compra.

Però, però, però... quando sono andato a prendere la pila, ho portato il registratore. Eccovi delle estenuanti scenette, per chi ancora non ha ben compreso cosa vuol dire avere a che fare con il pubblico, e soprattutto con il pubblico esasperante.






Notate anche la finezza alla fine della transazione: pensava che le regalassi la penna con cui ha firmato per la carta di credito, ci rimane male che non gliela dò. Gliel'avrei data solo tramite sistemazione nel bulbo oculare, ma non ho avuto coraggio di chiedere.

Notate anche la finezza nel dirmi come deve funzionare una sveglia digitale, dicendo che i due puntini fra ore e minuti se lampeggiano vuol dire che la sveglia non funziona. Notate come mi sforzo per non mandarla a cagare (la mia voce quasi si rompe però, eh, nella risposta "Le dico che non è così!").

Totale permanenza nel mio negozio: DICIANNOVE MINUTI.


Scommetto che domani torna dicendo che la sveglia non funziona.