Chi fermerà la musica?

"Chi fermerà la musica?", si chiedevano i Pooh.

Beh io la risposta ce l'ho: I MIEI CLIENTI!


Oggi stavo sistemando un cinturino (quindi ero nel retro del negozio) mentre il cliente aspettava. Entra un altro cliente, gli urlo buongiono e riprendo il lavoro. Mentre lavoro fischietto. Il secondo cliente mi dice che ha bisogno di cambiare una pila. Gli dico di aspettare. Lui mi risponde che pensava che stessi perdendo tempo nel retro del negozio, visto che stavo fischiettando anzichè lavorare.


Il cliente è fortunato che non gli ho risposto. E la pila gliela cambio fra due giorni anzichè uno. Fai il pirla? Ti becchi il trattamento speciale.

FBI: il ritorno!!!

Oggi è il mio compleanno. E per festeggiarlo in maniera (in)degna, chi è venuto a trovarmi? L'eroe di tutti i lettori affezionati di questo blog, il SIGNOR FBI! (Per chi si fosse perso le sue precedenti avventure, potete leggerle cliccando qui, e da oggi gli creo anche il suo tag apposito, visto che tanto una volta al mese viene a spararmi le sue cazzate. E tenetevi forte che oggi ne ha detta una MERAVIGLIOSA.

Come da suo rituale, mi ha fatto tirare fuori i cinque orologi tutti uguali, mi ha chiesto conferma del prezzo con lo sconto, solite cose (tanto poi non compra niente). Poi il colpo di genio commovente.

"Ok perfetto, me li tenga da parte che dovrei passare settimana prossima a prenderli. Verrò entro il weekend, perchè Sabato e Domenica vado in trasferta: sarò a Monza in occasione del Gran Premio, e ho bisogno di un bell'orologio visto che andrò sulla pista. Sa, molte di quelle macchine in gara sono mie. Intendo dire che il motore con cui gareggiano, ho aiutato io a costruirlo, modificando il classico motore a scoppio. Quindi devo fare bella figura con questi orologi che prenderò. Grazie."

BUAHAHAHAHAHAHAHAH!

Euro

Oggi un cliente si è depresso perchè gli ho detto che siccome non era spento a causa di un problema di pila scarica, il suo euroconvertitore era da buttare, e non sapeva dove trovarne un altro.


Ma porca miseria... l'Euro è moneta corrente da SEI ANNI, sarà il caso di smetterla di fare le conversioni per scoprire quanto si spa spendendo in lire?


Che poi l'euroconvertitore moderno dovrebbe avere il cambio attuale: 1 euro=750 lire.

Nemmeno più 1.000 lire. 750. Tutto è fottutamente troppo caro.


Rivoglio i fiorini ungheresi.

Rientro

Uff. Oggi si ricomincia a lavorare. Mi accorgo che ho dimenticato il mio orologio a casa, mentre al polso porto ancora il pass per fare le foto al festival in Ungheria dove ho trascorso sette ottimi giorni.


Vorrà dire che se viene qualche rimbecillito, entro domani lo fotografo e mostro al mondo intero le foto.


Auguratemi buona fortuna, quest'anno ne ho lavorativamente bisogno. Buon ri-inizio a tutti!

Vacanzeeee!

Ok. Vhiuso il negozio, stasera parto per Budapest, riapro fra 20 giorni.


Arrivederci, cari clienti scassapalle, se qualcuno magari vuole anche perdere l'orologio in spiaggia (o inondarlo di acqua marina)... poi ci vediamo in Settembre per tante belle vendite! :)


Un buon agosto a tutti!

Mad Dog

Cazz.....................

Un cane mi ha pisciato sul pavimento del negozio. Ma che cazz.


La cosa che mi fa girare le palle è che io non me ne sono accorto, perchè l'ha fatto nel punto cieco dietro al bancone, io non vedo lì, e la zoccola della padrona NON HA DETTO NIENTE!


Se n'è andata così, sono stati i clienti dopo a dire "ma co'è bagnato qui".

Che gente di merda che c'è in giro.

Fai-da-te

Oggi viene un tizio con un orologio Casio di quelli con altimetro, bussola e barometro. Sono veramente orologi complicati e delicati, la pila la faccio cambiare in laboratorio e ci vogliono cinque giorni, visto che poi bisogna anche smontare la plastica della cassa, e in generale se tocchi qualcosa di sbagliato nel movimento, mandi a fanculo i sensori e ti giochi l'orologio. Meglio lasciar fare agli esperti insomma, sto orologio è proprio ostico e lo comunico al cliente.


Ovviamente il tizio parte domani e non può aspettare e se ne va. Torna dopo un po' chiedendomi se magari le pile io ce le ho, che ci pensa lui a sostituirle. E' come andare dal meccanico e dire "Ah beh, se lei non ha tempo di sistemarmi il carburatore, me ne dia uno che ci penso io". Se non è il tuo lavoro, cosa ci metti le mani a fare? L'orologio lo distruggi, così. Giusto settimana scorsa ho riconsegnato aperto un orologio che mi era stato portato, per mostrare il massacro che il cliente aveva fatto cercando di cambiare la pila da solo. L'ho fatto vergognare mentre gli dicevo che grazie alla sua genialata, l'orologio era irreparabile.


Tornando al cliente col Casio, se n'è andato con le pive nel sacco di nuovo. La prossima volta magari si sveglierà prima. O magari si perderà in montagna, senza la bussola dell'orologio.

Un bel parcheggio

Oggi tiro su la saracinesca e cosa mi trovo? Un imbecille che ha parcheggiato così e se n'è andato a far shopping:




Appena vista la genialata, che costringeva i clienti a entrare strisciando contro la vetrina, ho pensato tre cose in successione:

1 - Bestemmie varie

2 - "Oh wow, mi sento molto CLERKS, dovrò appendere un cartello "YES, I ASSURE YOU WE'RE OPEN" (se avete visto il film capirete)

3 - Devo scattare una foto per metterla sul blog

4 - La foto la mando anche al sito ParcheggiMale

5 - Se fra 5 minuti non me la leva, la rigo e poi chiamo i vigili.


Maledizione, è tornato dopo 10 minuti il tizio ma stavo servendo e non potevo uscire urlando complimenti nel bel mezzo della vendita. Cavolo!!!!

Vendetta Sonora

Una tizia sui 45 anni si ATTACCA al campanello per entrare. Non è che suona, proprio mette lì il dito e non lo stacca finchè non arrivo. Risultato: un 7-8 secondi molto fastidiosi di RRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGG.


Arrivo, metto il dito sul pulsante per aprire la porta, la guardo fisso e... mi attacco al pulsante e le produco un 4-5 secondi di fastidioso BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZTTTT.


Lei rimane evidentemente scossa.

Occhio per occhio, baby.

Indeciso cronico

Caro ragazzo sui trentacinque anni, tutto perfettino e sicuramente con un lavoro migliore del mio.


Caro indeciso cronico che vieni con la fidanzata per scegliere il tuo orologio da massimo cinquanta euro, e vai in crisi mistica quando ti mostro tre modelli, tenendoli in mano come se fossero l'ultima prova del Graal di "Indiana Jones e l'Ultima Crociata" e tu dovessi decidere quale è quello giusto, e se scegli quello sbagliato muori.


Caro sottomesso che ti piace di brutto un modello ma proprio alla tua ragazza non piace e quindi non lo puoi comprare.


Caro imbecillone che sei stato VENTICINQUE minuti nel negozio tenendo in mano gli orologi cercando di capire quale potesse appagarti, e poi alla fine dici con un tono da femminuccia "Uhm proprio non riesco a decidere", e mi sembra che la tua ragazza si stia incazzando perchè a te l'orologio serviva oggi e lei non ha voglia di venirti ad aiutare a scegliere un'altra volta.




Carissimo, sappi che per tutto il tempo ti ho preso mentalmente per i fondelli per la tua totale assenza di testicoli. Peccato poi che "il bel gioco duri poco", e ora della fine mi ero depresso, nel vederti così incapace di prendere una decisione semplicissima. Non tornare mai più, mi raccomando!