Volevate la Ruggine?

Ok, ormai vi ho "fomentato" a dovere, nel più recente post del pirla che voleva la pila subito per un orologio impermeabile, avete capito innanzi tutto che è una cosa che va fatta fare, col tempo necessario, ad un professionista, e nei commenti mi esortavate a far foto a orologi impermeabili allagati.

Ebbene, eccone uno bello fresco.





(nota: le parti che vedete marrone - potremmo chiamarlo "marrone ruggine in effetti - in origine sono BIANCHE, candide come il latte. La cosa che vedete in basso nella foto, è la corona talmente arrugginita che si è staccata)




Il caso potrebbe anche chiamarsi (per citare Portieredinotte) "Volevate la ruggine? ... o del fatto che le bugie hanno le gambe corte".


Signora sui quarant'anni, mi porta un Casio di quelli che regalava l'Esselunga coi punti fragola due anni fa. Mi dice che l'ha preso da me due anni fa e già parte molto male, perchè permettetemi ma le conosco, le cose che tengo in negozio, e gli orologi Casio che dà l'Esselunga sono di ottimo pregio, ma io non li tengo (proprio per evitare la "concorrenza sleale" dell'Esselunga). Ma va bene, vai avanti a dir puttanate, cara cliente.

Mi dici "Non so cosa sia successo, l'orologio è impermeabile ma temo sia entrata acqua di mare un mese fa, si può far qualcosa? E come mai è successo?".

Ti spiego che se è entrata acqua di mare un mese fa, l'orologio sarà sicuramente da buttare, l'acqua di mare crea ruggine in due giorni, si possono salvare solo al volo gli orologi, e con molta fortuna.

Comunque, chiedo se la corona era avvitata, che è la cosa fondamentale negli orologi impermeabili, e tu mi dici che non lo sai ma pensi di sì, e accidenti l'orologio è nuovo e non sai come sia successo, nessuno l'ha toccato.

Ok, me lo lasci, lo dò al tecnico che mi segnala questo fatto sconvolgente per un orologio "nuovo su cui nessuno ha mai messo mano": il fondello era solo appoggiato alla cassa, anzichè avvitato e sigillato sotto vuoto... e dentro mancava la pila!

Però c'era taaaanta ruggine, che potete vedere qui sopra: talmente tanta che anche la corona si è arrugginita e spezzata (la vedete appoggiata sotto).


Ora, cara cliente, come cavolo speravi di farmi fesso, dicendo che nessuno ci aveva messo le mani? Il fondello era stato aperto da chissàchi e non erano riusciti a richiuderlo, e i professionisti non avevano nemmeno la pila giusta e quindi hanno direttamente evitato di metterne una! E tu... ci hai fatto il bagno indossandolo, e ora lo devi buttare via.

Sostanzialmente, da me cosa volevi?

Ah, volevi solo fornirmi una foto esemplificativa. Speriamo serva a tutti quelli che passano da sto blog.

McGyver Panettiere

Signore sui settant'anni, appoggia sul banco una busta di carta marrone da panettiere. Inizia a dirmi che lo devo aiutare, per favore, perchè settimana scorsa ha provato a cambiare da solo la pila dell'orologio, lo ha aperto, è venuto da me a comprare la pila e poi è tornato a casa, l'orologio è ripartito, ma non riesce a chiudere la cassa. Ok, penso che sia l'ennesimo cliente McGyver, me la rido sotto i baffi, ma arriva il capolavoro.

Apre la busta del pane... e capisco che lì dentro c'è l'orologio, ma tutto ok, sono ormai abituato a vedermi portare orologi avvolti nella carta igienica o nei sacchetti della farmacia, il sacchetto del pane è una novità, ma va bene.

La cosa che non va bene è che il genio non ha svuotato bene il sacchetto, prima di infilarci l'orologio.

Mi rovescia sul bancone una nuvola di farina che mi fa girare le palle in 2 secondi netti, ma mentre sto per urlargli dietro, ecco la cosa che mi fa tornare il sorriso: assieme alla farina esce l'orologio, prima esce il fondello e poi il resto dell'orologio. Questo vuol dire solo una cosa: farina attaccata alle maglie del cinturino, farina incollata al vetro, ma soprattutto e meravigliosamente, farina in tutto il movimento!

Dalla mia bocca esce soltanto:

"Ma che ha fatto?!?!"

"Ah, uh, oh, mi scusi, non volevo sporcarle tutto il negozio... non trovavo un sacchetto per metter dentro i pezzi dell'orologio e ho usato questo, vrei dovuto pulirlo però"

Gli mostro l'interno dell'orologio. Gli dico se si rende conto che ora è da buttare.

Il cliente, dopo qualche banalità, se ne esce con la coda fra le gambe.


Io sorrido ancora, anche se devo pulire il bancone dalla farina che si è appiccicata sopra. Ebbravo McGyver panettiere.

Organizzazione

Tipo sui 45anni deve cambiare la pila ad un orologio super subacqueo (Water Resistant 200M). Gli dico che per l'impermeabilizzazione me lo deve lasciare per una settimana, perchè devo portarlo in laboratorio a cambiare le guarnizioni e fare il test impermeabilità con una macchina speciale.


"Eh ma no le cose qui non vanno mica bene"

(mi girano le palle in circa 3 secondi)

"Fossero queste, le cose che non vanno bene..."

"Ma lei si deve organizzarle a cambiarle subito queste cose"

"Io mi organizzo come mi pare, se permette, cambiare pile è compito del tecnico, e cambiare pile a orologi da sub è compito di un laboratorio."

"Da altre parti me lo fanno subito, lei ha problemi di organizzazione"

"Vada pure dove sa che lo fanno subito allora, per me non c'è problema"

"E' che qui era più comodo"

"Io lo devo mandare in laboratorio..."

"Andrò dove sono più organizzati"

"Non è un problema di organizzazione, comunque non c'è problema, vada pure altrove, a cambiare una pila in più o in meno a me non cambia niente, però si assicuri che le facciano una impermeabilizzazione seria."

"Secondo me dovrebbe organizzarsi meglio per cambiare le pile."

"Non c'è problema, ARRIVEDERCI"


La mia frase finale è la mia FRASE FINALE, quando un cliente la sente, capisce dal tono che deve uscire al più presto: il mio "non c'è problema" sottintende che il problema sta per esserci... e se avessi sentito ancora una volta la parola "organizzazione" il problema sarebbe stato davvero grosso.


Rimane sono da augurargli che "in altri posti" (tipo la bancarella dei cinesi) gli righino la cassa e non gli facciano l'impermeabilità. Però che lo facciano SUBITO, che è la cosa più importante.

E' vero, ci sono dei posti in cui hanno la macchina per l'impermeabilità e un tecnico che sa usarla, e quindi anche la pila impermeabile te la cambiano subito. Liberissimo di cercarli, ma non venire a rompere a me se ti dico che a me ci vuole una settimana. E' la mia legge e tu o la accetti, o te ne vai senza far commenti sull'organizzazione, cosa della quale tu non sai evidentemente nulla.


Se sapeste quanti orologi impermeabili ho visto, in queste tre settimane di apertura post-vacanze, a cui "avevano cambiato la pila subito" e che "oh no si sono allagati". Ma che sorpresa! E la ruggine che c'è dentro l'ha messa il Mago Merlino? E la deve togliere Maga Magò? Ciccio caro, volevi tutto e subito, ti ritroverai con un bell'orologio da buttar via!

Sodomia portami via

Alla gente piace parecchio farselo mettere nel didietro, a quanto pare. Sì sì sì.


Essendo che il laboratorio di cui mi avvalgo è molto valido e al contempo fa ottimi prezzi, molti colleghi del mio paese e del circondario vengono a farmi aggiustare gli orologi dei loro clienti. Ovviamente io metto a loro un prezzo, poi non so a quanto lo metteranno poi loro al cliente. Io temo che raddoppino il prezzo, il che più che altro vuol dire che io regalo le riparazioni, ma vabbè.

Fine premessa, ecco un bel caso di intelligenza sopraffina.


Giovedì scorso viene una potenziale cliente con un Longines automatico con bracciale in oro (costo... mmm, tipo 5,000 euro penso? Di più?). Non funziona l'orologio, va revisionato, il mio preventivo è di 120 euro. No, è troppo, io dimostro indifferenza (sui costi delle riparazioni non si può trattare!), le dico che ovviamente vale la pena la spesa per quel tipo di orologio, ma niente da fare, la tizia se ne va.

Dopo mezz'ora circa viene una collega di una gioielleria/orologeria molto chic in centro città. Deve far revisionare un orologio.


E' lo stesso orologio!


Quindi dico che verrà a costare 120 euro (esattamente lo stesso prezzo detto alla cliente!), la collega dice che avviserà la cliente e di tenerlo in sospeso.

Stamattina mi chiama, e dice che alla cliente va bene, di farlo revisionare.


Ora, io posso tranquillamente giocarmi le palle che minimo le han chiesto 200 euro per il lavoro. Mi dite perchè ha accettato? Forse perchè il lavoro svolto da una gioielleria è sicuramente migliore rispetto a quello di una orologeria, e se ti chiedono di più, perchè fanno un lavoro migliore?

Se 120 da me era tanto, 200 da loro è ok?


A me non frega molto, i soldi li prendo esattamente uguali, è triste che la gente ami buttare via i soldi e farsi sodomizzare così, ma sono fatti loro... io, per onestà, i prezzi non li alzo in ogni caso, ma evidentemente potrei "osare" di più.

Materiale da Barzelletta

Aiuto!

Il clero mi insidia!

Che succede!?!?!


Stamattina, in tre momenti diversi, son passati nel mio negozio:


- Una suora tutta vestita di bianco

- Un tizio "aiutante dei Padri Carmelitani" vestito normale

- Un padre carmelitano con tanto di saio tutto nero


Mai avuto tanto clero nel mio negozio, avran capito che c'è bisogno di esorcismo, vorranno aiutarmi a ritrovare la fede?


Mmm, no, avevano tutti e tre bisogno della pila. E la suora e il frate si sono pure lamentati che non la facevo subito.

Non ho corsie preferenziali, per le loro rimostranze devono purtroppo andare dove mando tutti quelli che si lamentano.


Concorso: inventate la vostra barzelletta blasfema con protagonisti i tre tizi passati da me oggi, la migliore barzelletta sarà loro raccontata quando verranno a ritirare gli orologi! (Li hanno lasciati tutti e tre)

Solomacello ho bisogno di te!!!!

Il Pirla dell'Anno

Abbiamo già un campione, occhio al fuoriclasse.


Ore 15.30 puntualissimo tiro su la saracinesca, vedo una macchina parcheggiata esattamente davanti alla porta d'ingresso, cosa che mi sta molto sul cazzo, e alla porta c'è un tizio che alle 15.30.02 suona il campanello, cosa che mi sta ancora più sulle palle.

Entra bello spedito e...


"Ma guardi un po' cosa mi fa fare, doveva aprire alle 15.00 e invece mi fa aspettare un'ora, son le 16.00..."

"Erm guardi che apro alle 15.30, e adesso sono le 15.30..."

"Cosa? Ma dove sta scritto che aprite alle 15.30?"

in silenzio punto il dito sul cartello di dimensioni notevoli, posto in posizione notevole sulla vetrina, con su scritto "Pomeriggio: 15.30 - 19.30".

Lui: "Ahhh... ma non me lo aveva detto"

Io sto zitto che è meglio, poi anzi me ne esco con un profondo: "...E?"

"Eh insomma, lei mi ha fatto aspettare per l'apertura, io ho lasciato le chiavi in macchina e ho chiuso la macchina, ora sono chiuso fuori, porco *** devo adesso prendere un taxi, andare a casa a prendere le chiavi di scorta, c****o"

"Sì? E di cosa ha bisogno?" (notare la mia totale insensibilità all'argomento, finchè a me si accende un barlume...) - "Scusi ma la sua auto è quella parcheggiata così vicino alla mia porta che si fa fatica a entrare?"

"Sì c****o mio figlio mi fa il culo, deve venire a casa prima dal lavoro per aprirmi la porta di casa, cazzo"


Io penso già che appena esce, chiamerò il carro attrezzi... vorrei anche ricordare che la via in cui c'è il negozio, è una via a traffico limitato: le auto non posso entrarci. Figuriamoci se possono entrare e parcheggiare impedendo l'accesso ai negozi.


Alla fine il tizio ritira la pila che aveva lasciato (quindi certamente colpa mia che l'ho "costretto" a ritornare...), poi fa una lunga telefonata fuori dal negozio e poi sparisce.

Per sua fortuna i clienti riuscivano a passare lo stesso per entrare nel negozio, e non ho avuto tempo per chiamare i vigili.

PERO'... i vigili sono arrivati lo stesso, pattuglia a piedi (senza carro), bella multa per accesso vietato e diviesto di sosta.


Il campione ha portato a casa un bel bottino, è già buono che non sia venuto a lamentarsi con me per la multa! Io ci ho guadagnato delle grasse risate nei confronti di uno che voleva dare a me la colpa della sua cretinaggine.

Due foto dell'orrore

Un paio di foto scattate fra ieri e oggi. In sti giorni non ho avuto clienti freak particolari, ma diamo un dato: ieri (con il "ripopolamento della città") ho avuto 76 persone che hanno varcato la soglia del negozio, di cui 36 hanno lasciato la pila da cambiare, e diciamo che gli altri erano tutti o per ritirare pile di settimana scorsa, o per chiedere info, o per sapere quando riapre il macellaio. Insomma è stato un bello stress, a me sarebbe piaciuto anche se solo ognuna di quelle 76 persone avesse speso 10 euro, ma i conti alla fine della giornata non erano a quel livello :(


Comunque, torniamo alle foto.


A grande richiesta, dopo che un modello simile era stato avvistato al polso del secondo McGyver, ora tutti potranno vedere l'orologio modello L'Ura Lumbarda, simpaticissimo con anche la scritta "Automatich Svizzer"... Oh yeah, mai più senza!

E poi un concorrente che si posiziona nelle parti alte della classifica dei campioni di fai-da-te Suunto: se pensavate che la foto del Suunto spanato postata il 21 Giugno fosse orribile, che dire di questa?




Certa gente proprio non sa quando è ora di arrendersi, ammettere di avere sbagliato, e chiedere aiuto prima di rovinare un orologio da 500 euro... Ora vedremo se sto fondello riusciamo ad aprirlo, non è che sia una cosa così scontata...!

Vecchi che disturbano vecchi

Arrivo alle 15.32 (sì ok in ritardo lo so colpa mia ok lo so!), e ci sono due zombies vecchi fuori dal negozio. Quel che non mi piace è che stanno guardando verso l'alto, verso le finestre sopra il negozio. Non mi piace, è un comportamento anomalo per gli zombies, che di solito tendono tutti a ripetere le stesse azioni bovine (fortuna che la saracinesca è abbassata, altrimenti passerebbero la mia pausa pranzo a suonare il campanello con su scritto CHIUSO, e a sbattere la faccia contro i vetri).


Di solito evito qualsiasi contatto con "il pubblico" prima di entrare in negozio, ma questi erano proprio piazzati fra la mia macchina e il portone che devo aprire, così mentre infilo le chiavi nella toppa


"Senta scusi, mi può fare un piacere?"

"MMMMMMMMmmmmmmmmmm?"

"Avrei queste pile da cambiare..."

"Mmmmgrunt... ora apro un attimo"

"E' che ho già suonato al citofono e pensavo foste chiusi, non ha aperto nessuno!"


AL CITOFONO!?!?!?!?!?!?!?!

Ma cazzo, il negozio è al piano terra di una palazzina, le saracinesche sono chiuse, ok che siamo in una palazzina, ma in base a cosa hai citofonato a caso sulla campanelliera messa lì accanto??? Non vedi che accanto alla campanelliera c'è un portone, che la gente ci vive in quel posto, non è un luogo dove si va solamente a lavorare??? Tutti quelli che hanno il negozio devono vivere al piano direttamente di sopra?

Che poi sopra al negozio abita un vecchio (pure simpatico), so che dorme fin verso le 16.00, chissà come gli son girate le palle che un altro vecchio gli ha citofonato in casa!


Ma cosa ha la gente nella testa, oltre le solite pigne?!?!?! Come si fa a pensare di citofonare a caso, sperando "che il negozio apra"? (per problemi urgentissimi e lucrosissimi come un cambio pila, tra l'altro)


La mia vendetta è stata dirgli che le pile devono venire a prenderle Sabato, non domani. Saltate un turno, perlomeno.

Si ricomincia (include: FBI)

Tre, due, uno... si ricomincia!

Dopo tre settimane vissute senza un orologio in vista (e, ironia della sorte, quello attaccato alla borsa da spiaggia non funzionava - e non era la pila, visto che l'avevo cambiata prima di partire!), e con l'unica preoccupazione quotidiana "Cosa mi va di mangiare stasera? Domani in che spiaggia voglio andare a rosolarmi?", rieccomi al lavoro.


Devo dire che la giornata è iniziata bene. D'accordo, ho preso già una quindicina di pile da cambiare, ma ho anche venduto tre orologi (a fine mese / fine agosto, non me lo aspettavo proprio!), e soprattutto... come potete intuire dal titolo... è venuto subito FBI!!!!


Grande portafortuna, arrivato in completo pantaloni rossi / camicia color pesca, si è fatto vedere gli orologi classici, si è fatto confermare il preventivo scontato per l'acquisto in lotto, poi ha detto che nel fine settimana sarebbe andato in America per risolvere le questioni legate al finanziamento, quindi verso il 3-5 Ottobre sarebbe tornato da me con i contanti. Ha anche detto che l'orologio più costoso fra quelli da lui selezionati è "sicuramente the best". Che poliglotta, che mito!


Una cosa che però mi ha fatto girare le palle di FBI, stavolta, è che ho notato al suo polso un Casio nuovo di pacca, un radiocontrollato da 65 euro, che vendo pure io... però non l'ha preso da me. Questo non mi garba affatto... non è che sarei diventato ricco vendendogli un orologio da 65 euro, ma cavolo, vieni in negozio da due anni (DUE ANNI!), ti fai vedere sempre le stesse cose, non hai mai speso un centesimo nel mio negozio... e quando devi prendere qualcosa che ho pure io, vai da un'altra parte? Va che ti metto la CIA alle calcagna, eh.

Ma io lo so che lo amate lo stesso, voi cari lettori.

Statistiche e Vacanze

Ieri ho tirato giù la saracinesca per l'ultima volta in 21 giorni... iniziano le attesissime vacanze!!!!!!!!

Non posso mettere punti esclamativi a sufficienza per farvi capire quando le stessi aspettando, un po' di riposo me lo merito.

Vi saluto con qualche statistica: come avevo promesso, questa settimana ho tenuto il conto delle persone che non mi hanno lasciato l'orologio per cambiare la pila, citando il fatto che dovevano partire il giorno dopo. Ma c'è stata un'altra, inattesa, scusa per cercare di farsi fare la pila subito... ora ve li svelo.


"Ma domani parto per le vacanze": 10

"Ho un matrimonio domani": 2


Una media di due persone e mezzo al giorno, in realtà ce ne son state un'altra dozzina che ha supplicato di avere la pila subito senza però addurre motivazioni plausibili. Insomma sta settimana è stata dura, per le pile subito... ma ora è tutto alle spalle, sono pronto alle vacanze!

Vi saluto tutti, cari lettori e cari colleghi di blog lavorativi. Ci vediamo a fine agosto.

Per tenervi impegnati, una cosa che va sempre di moda, le chiavi di ricerca della gente che è finita su questo blog grazie a google (e le mie relative risposte, nel caso qualcun altro stesse ponendosi le medesime domande).

Buon divertimento, buona Estate a tutti!


*****

domande assurde barzellette a centri assistenza


Hai trovato il posto giusto, amico. L'assurdità è di casa, nel mio negozio.

voglio cambiare la pila subito


Pure su internet ti ci fissi? Cosìè, sei venuto da me, ti ho detto di no, e per ripicca lo scrivi su google e guardi che risultati escono? Beh ecco, hai ottenuto la stessa risposta: LA PILA E' PER DOMANI!!!!

ho l'alito cattivo come posso fare?

Un Anitra WC in bocca, con il gancio appeso al labbro. (non chiedetemi com'è finito sul mio blog questo)

le 10 regole del cliente per non rompere le palle


WOW! Ti prego leggile e poi vieni a trovarmi, finiresti nel tag "clienti stupendi"!

come si fa a chiedere sconti


Oddio c'è un decalogo pure per sta roba? Ecco perchè tutti i miei clienti cadono negli stessi clichè da morti di fame!

cosa c'è sotto il mento?


Boh, il collo? Mi ricorda la battuta "sai cosa c'è alla fine della vita? Il culo!". Raffinatissima.

cosa viene una volta in un minuto, due volte in un momento e mai in cento anni?


La lettera M.

foto di gente pedante


Che razza di chiave di ricerca è mai questa?!?!? Uno pedante ha un aspetto qualunque... solo che è un rompipalle! Guarda che si infiltrano fra la gente comune, non si riconoscono a colpo d'occhio purtroppo!

lettere ubriachezza

Eh?!?!?!

video per un pezzo di merda


???

come diventare orologiaio di nome


Devi andare in comune, all'ufficio anagrafe. Però spero che tu lo voglia diventare per cognome!

sunto che vuol dire?


E' l'abbreviazione per riassunto, ignorante. Però fa ridere se hai trovato la mia pagina e ora pensi che "sunto" sia in realtà "suunto", una marca di orologi finlandese.

quanto costa cambiare batteria orologio

5 euro e viene pronto il giorno dopo.

negoziante chiudi due minuti dopo


Manco morto. La prossima volta vieni prima, e non perdere tempo a fare ricerche assurde su Google... cioè ma cosa stavi cercando???? Che chiave di ricerca è????

palle in gomma tiro ridotto


E' una domanda sessuale, o sono solo io che son pervertito?

cosa ne sapete deigli orologi mp3


io tengo l'acqua in bocca, nulla saccio!

comunque all'epoca erano molto innovativi, io ricordo che avevo caricato, per far sentire al possibile acquirente come si sentivano bene, "love in an elevator" degli aerosmith. alla gente piaceva! penso di averne venduti due, all'epoca, in tutto. costavano tipo 400,000 lire per una memoria interna da 200 mega... ma all'epoca era un prezzo "giusto" per una tecnologia simile!

gli orologi citizen sono tutti uguali?


Se lo fossero, il loro art director sarebbe un mentecatto...

pesone portasfiga


Mi tocco le palle

come fargli capire che se vuole fare lo stronzo mi perdera


Nel senso fisico? Insomma è interessato allo scatting e a te non piace la popò sulla pancia? Son problemi, in effetti... ma non so come aiutarti.

Foto del cazzo più grosso del web


Guarda, l'avevo messa su quella foto, poi sono diventato timido, non volevo che nessuno mi vedesse le parti intime, e l'ho rimossa. Sei arrivato tardi, comunque sì, era il mio.

orologio ho cambiato la pila ma non va


hai fatto da te? ;)

non riesco ad aprire vano batteria swatch


allora lascia perdere, fallo vedere a qualcuno. davvero il vano batteria swatch è una cosa elementare da aprire... lo si può anche fare con il terminale di una forchetta, giusto per dirti. ma se non ci riesci, fallo fare a un esperto, per carità di dio!!!!

come si apre la cassa degli orologi


vuoi entrare nel club del fai da te.

"come si cambiano" le batterie "degli orologi"


senti, dai retta, su internet una spiegazione perfetta non la trovi. lascia stare. non sai nemmeno come si usano le virgolette in una ricerca su google, ma che casino hai fatto?!?!?! LOL.