mercoledì 16 dicembre 2015

Flash Mob

Flash Mob

Mercoledì 16 Dicembre, 8 giorni a Natale. Le vendite sono più che mai la mia priorità, non le pile. Le vendite stanno andando abbastanza bene in questo periodo.

Apro alle 9.30 di Mercoledì 16. 0,8 secondi dopo entra un vecchio, deve cambiare un cinturino. Perfetto, lo sistemiamo senza problemi.
Mentre monto il cinturino entra un altro vecchio. Quando ho finito col cinturino, passo a lui. Deve cambiare la pila.
"Nessun problema, me la deve lasciare, è pronto domattina"
NONONONONO il vecchio non può vivere senza orologio al polso. Nessuno problema, arrivederci.

Esce lui, entra una vecchia (tutti i vecchi di cui parlerò d'ora in poi sono ABBONDANTEMENTE over-80). Pila. Non la può lasciare, esce.

Tre minuti, altro vecchio. Pila. Non se ne parla di lasciarla, esce.
Subito dopo, vecchio. Pila. Non la lascia perchè "è di fuori e non può passare".

Viene una tizia a ritirare la pila lasciata ieri, a posto. Esce, entra una vecchia. Pila. Ah no no non può lasciarla. Esce lei, entra una tizia che finalmente la pila può lasciarmela. Wow, eh.

Nei minuti successivi altri due vecchi entrano e NON lasciano la pila.

Nel giro di 15 minuti dall'apertura ho già avuto a che fare con 8 persone, e ho visto le facce della morte spaventosa quando ho detto che "la pila è per il giorno dopo".

Poi servo un po' di gente, vendo un orologio, arriva una circa quarantenne, con tre pile da cambiare. Non lasciate. E si continua così... boh.

Di solito il rapporto "pila lasciata / pila NON lasciata" è di 20 a 1, almeno: in un giorno è facile che io prenda oltre una ventina di pile, e che solo uno mi dica che non può lasciarla. Ci sono giorni in cui la lasciano tutti, al massimo fanno qualche storia, ma alla fine la lasciano.

Qui il rapporto statistico è sballato, siamo 1 a 8. Quindi: o un lettore del blog mi sta mandando una carovana di vecchi per farmi un flashmob, oppure un concorrente in città ha deciso di intasarmi di non-lavoro per bloccarmi le vendite. Sono le uniche due ipotesi plausibili!

PS: Ribadisco che a me non interessa se le lasciano o no, non campo di pile e posso fare a meno del lavoro collegato alla cinquantina di euro persi con questi rifiuti. Di solito sono 50 euro in una settimana però, non 50 euro in 2 ore!

PS2: come sempre, questa è solo una descrizione di quel che è successo, una aberrazione statistica che mi ha stupito - non ho bisogno nei commenti di ricominciare il dibattito "ma allora dovresti farle subito, vedi quanti soldi perdi", anche perchè in ogni caso avrei preso ben 8 pile in 15 minuti, voi riuscireste a cambiarle così, al volo, una ogni 2 minuti, servendo anche gli altri, e soprattutto sotto Natale? Ecco, colleghi, quindi cercate di capire lo spirito del post e non ammorbatemi per l'ennesima volta con una discussione da cui non si esce: QUI LE PILE SI FANNO PER IL GIORNO DOPO. Non è un problema mio, di solito non è un problema per i clienti (tranne oggi), e quindi non deve essere un problema per nessuno.

16 commenti:

  1. Non è un negozio per vecchi il tuo.

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    1. Più che altro non è un negozio per ansiosi rompiballe (che abbiano 20 anni o 100 non fa differenza) che non sanno aspettare meno di 24 ore.

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    2. Direi il contrario, piuttosto: è un negozio per vecchi. Chiaro che si perde la citazione cinematografica, così ;)

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  2. Ma un bel cartello con scritto: le pile da cambiare saranno pronte il giorno successivo"?

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    1. La gente non legge. aspetta che ribadisco in grande, nel caso dei miei clienti siano su questo blog: LA.GENTE.NON-LEGGE.
      Un cartello di quel tipo sarebbe ignorato, anche se lo mettessi al posto dell'insegna. E poi tutti pensano che "tanto per me che sono cliente di vecchia data, visto che ogni due anni vengo a cambiare una pila, a me lo farà subito, di sicuro". Fidati, non serve.

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    2. Io fossi in te una prova la farei con un bel cartello sul bancone a caratteri cubitali (altrimenti i vecchi non lo vedono bene)
      Oppure fai ingresso vietato ai maggiori di 50 anni così una bella fetta la elimini!
      O li elimini fisicamente se preferisci...

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  3. Concordo con l'anonimo qui sopra per il cartello, con l'aggiunta d'obbligo "lavorativo" dopo "giorno", altrimenti rischi di sentirti dire al lunedì "Eh, ieri sono passato per una pila lasciata sabato e non c'era nessuno". Oppure, soluzione più drastica: "Qui non si effettua il cambio pile agli orologi". Rinunci a una piccola fetta di bizznis per guadagnarci una GROSSA fetta di serenità mentale.

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  4. Sorridi, sei su Scherzi a parte :D

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  5. si, ma non li chiamare "vecchi"

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    1. Ehh, c'è pure il tag "vecchi" per i post! Come faccio?

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    2. Dai su cambialo in rompicoglioni!
      Mmm no raggruppa troppa gente...

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    3. il tag rompicoglioni esiste già da anni! ok, si chiama rompipalle in realtà. ecco qui: http://orologiaiofrustrato.blogspot.it/search/label/rompipalle

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  6. Dlìn…
    - Eccolo il vecchiaccio…
    - Ma con chi ce l’ha?
    - Non dicevo a lei ma a quello che sta entrand…
    - Buongiorno vorrei far cambiare la pila al mio ExactRubis
    - Uelà, il principe delle baracche! Bene, però viene pronto per domani
    - AH NO NO NO! Non posso proprio…NO NO NO…me lo deve fare subito…
    - Guardi , subito posso farle al massimo una pernacc…
    Dlìn…
    - Porc…n’antra mummia…
    - Ma lo sa che lei non è per niente educato?
    - Ma cosa vuole lei? Non stava guardando gli argenti? E guardi gli argenti…
    - Li sto guardando da mezzora!
    - Buongiorno…
    - NO NO NO LEI LA PILA…
    - Un attimo lei, non vede che è entrata un’altra cariatid…un altro signore? Dica?
    - Buongiorno, devo far cambiare la pila al mio PrecisSwiss, può farmelo subito?
    - PrecisSwiss? Ma la Dixan mette ancora gli orologi in regalo nel fustino del detersivo?
    - IL SIGNORE CHE DICE DI ESSERE UN OROLOGIAIO (dice) NON LO PUO’ FARE SUBITO!
    - Senta lei, facente funzioni, lasci parlare me, visto che il negozio è mio…come le ha detto mastro ciliegia qua…
    - Matto sarà lei, se non è capace di cambiare le pile, non scriva OROLOGIAIO sulla vetrina!
    - Ma come, non cambia le pile al momento? Ma cosa mi dice? A no no no, io non posso lasciarglielo , andrò da un’altra parte…
    - Per quanto mi riguarda può andare dove vuole e si porti dietro anche quest’altra piattola…
    - Lei FAVOLA, con quel tono lo dice a qualcun altro, io vado dai carabinieri e…
    - E’ pure sordo, ma dov’è il flacone della stricnina, CHI DI VOI HA MESSO LE MANI NEL MIO CASSETTO?
    Dlìn…
    - Cazzo…
    - Buongiorno…
    - E con questo metto su un ospizio…
    - Mi si è fermato il Voxtron, forse è la pila, me lo può fare subito?
    - Mi viene da piangere…
    - Signora, a quanto pare abbiamo a che fare con un orologiaio sui generis che cambia le pile in differita…
    - Differita? AH NO NO NO, AH NO NO NO…A ME SERVE SUBITO...
    - Dov’è, dove diavolo lo avevo messo…lei argentiere…
    - Non sono argentiere…
    - Va be’, vedo che guarda gli argenti come se fosse ipnotizzato! Faccia un favore, vada fuori a chiamarmi il marocchino che vende i braccialetti di perline sul marciapiede…
    - Ma per chi mi ha preso, per il suo garzone!
    - Magari, sa i calci nel deretano che le somministrerei…lei, tutankamon me lo chiami lei per favore il marocchin…
    Dlìn…
    - Ora mi sparo…ABDHUL, GIUSTO TE! E’ IL CIELO CHE TI MANDA! Ho perso il numero di telefono che mi avevi dato, per favore me lo ridai?
    - Ciao capo, telefono certo, scrivo qua su carta…
    - Sì bravo scrivi…grazie, oh dopo ti porto qualcosa da mangiare eh!
    - Grazie capo, dopo io ancora su marciapiede, grazie…
    - Prego, vai vai che con tutti 'sti vecchi prendi qualche malattia...
    - Ma come osa! Io sono sanissimo...
    - Ma mi faccia il piacere, che è già in decomposizione!
    - Ma roba da matti, non fa le pile subito non fa…ma a chi telefona ora?
    - Prontoooo, ISIS? Prontooo? Qui Italia, prontooo, ISIS? Cazzo la linea va e viene…potete venire in provincia di Milano che ci sono dei vecchi da far fuori? Eh? Come? Parlate più forte che non si sente! Sì, migliaia di vecchi, tutte cariatidi incartapecorite, io pago in Casio! Vi do i Casio col cronografo e il fonografo! PRONTO! Dovete venire a far fuori i vecchi, siamo assediati!
    - Lei è un maleducato, tanto lo so che sta facendo finta per spaventarci...io vado in un altro negozio!
    - Pure io!
    - Pure io!
    Dlìn.
    - Ma cosa ho fatto di male…vado anche in chiesa di tanto in tanto…
    - Capo ho dimenticato di dire che telefono è mamma, saluta mamma per me…
    - Mamma? MI HAI DATO IL TELEFONO DI TUA MADRE?
    - Sì capo!
    - Santo cielo ma io sono circondato da imbecilli! Una manica di scemi!

    Alberto.

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  7. Massima solidarietà!
    N^1 anche io vorrei iniziare a vendere come si deve per il natale invece di rompermi le palle co pile e cinturini!
    n^2 meglio che vengano adesso piuttosto che sabato mattina quando ci sarà la ressa da regalo (anche se sono 17 giorni consecutivi che sono qui domeniche e lunedì compresi)
    N^3 Alberto O non so come fa a inventarti tutte ste storie!

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  8. Beh...c'è da dire che se un cliente è venuto 10 anni fa per cambiare una pila e non è più tornato per 10 anni, "tecnicamente" è un cliente di vecchia data...

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    1. Nella loro testa funziona esattamente così! Anzi, sono io in difetto perchè non mi ricordo di loro!
      (succede più spesso di quanto non si immagini, che uno venga e mi dica "buongiorno, ho cambiato questa pila circa un anno fa, forse si ricorda". SI' COME NO. mi ricordo di te e del tuo orologio, piccolo e unico fiocco di neve.)

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