martedì 26 maggio 2009

La Russia che ho in mente

Sì, ok, come abbiamo visto dal post precedente, l'Italia è dei furbi e dei McGyver. E la Russia?

La Russia, che nazione stupenda.


Entrano marito e moglie russi. Ok ad essere onesti, dal loro accento, non sono russi-russi, potrebbero essere bielorussi o georgiani - diciamo che sono del blocco ex-sovietico, ok?


Bene, il marito indossa un orologio Vagary (impermeabile 10 atmosfere) comprato da me tempo fa, è rimasto soddisfatto e ora ha portato la moglie a scegliersi un orologio per lei. Lei si fa vedere 2-3 modelli, se li prova, alla fine sceglie, prendo la misura, le accorcio il cinturino, tutti contenti.

Mentre sto facendo la garanzia la signora mi chiede se l'orologio è impermeabile. E' una cassa rettangolare, impermeabile 3 atmosfere, vale a dire che si può lavare le mani, bagnarlo un po' nei lavori di casa, e poco più. Lo spiego alla signora e lei accetta senza problemi. Però aggiunge:


"Ahhh, allora non è impermeabile come quello di mio marito!

"Eheh, no, no, non puoi immergerlo, hai sentito?

"Eh sì, perchè lo sa lui cosa ha fatto con orologio? L'ha buttato in...

"Ehehe!"

"Dai diglielo tu!"

"L'ho buttato in vodka! In bicchiere!"

"Per far vedere ad amici che resiste all'acqua, ha buttato in bicchiere!"


Minchia che gran prova di virilità! Sono rimasto molto colpito e gli ho fatto un bello sconto, loro eran tutti felici, e io avevo una nuova bizzarria da raccontare qui! Ma ve la immaginate una festa di russi ubriachi, con bicchieri di vodka grandi abbastanza da buttarci dentro per intero un orologio? Grandi!!!

sabato 23 maggio 2009

L'italia che ho in mente

Siamo in campagna elettorale, vorrei fare anche io un piccolo pensiero sfruttando il "meraviglioso" libro "l'italia che ho in mente" che il geniale silvio ci spedì per le passate elezioni.


Ecco, quando io penso al futuro dell'italia e degli italiani, io penso ad un popolo:


Furbo

Forte

Che non si arrende davanti alle difficoltà

Che non si arrende davanti all'evidenza

Persistente


Un popolo che possa fare questa cosa ad un Suunto:








Un popolo furbo, che ama lo slogan pubblicitario della Suunto "Batteria sostituibile dall'utente", e imbraccia lo spirito fai-da-te che io da sempre incoraggio.

Un popolo forte, che sa scavare a fondo sul fondello di un Suunto

Un popolo che non si arrende davanti alle difficoltà che il fondello mostra, non volendosi aprire.

Un popolo che non si arrende davanti all'evidenza di star commettendo una cazzata.

Un popolo persistente, che si ferma solo quando ha scavato un 3 centimetri di plastica e si vede sotto il luccichio della pila (lo vedete nella foto, è la roba bianca nel mezzo della scena del crimine).


Questa è l'italia che io amo! ;)

mercoledì 20 maggio 2009

Il leccaculo

Tizio con capelli bianchi, accento siciliano. Entra con un orologio in mano ed esordisce con una gentilezza imbarazzante, una vera e propria captatio benevolentiae:


"Lei che è il maestro di tutti i maestri! Lei che è il capo di tutti i capi! Lei che è il padrone di tutti i padroni!"


"Erm... sìììì?"


"Ho cambiato la pila a questo Seiko nel negozio a 500 metri da qui, e da quando l'ho ritirato, sta indietro!"


"Beh se non è un problema di pila, allora va revisionato e costa tot" (tot = prezzo modico)


"Eh??"


"Costa tot! Sa, deve aprirlo il tecnico, smontarlo, pulirlo..."


"Ma no, con cinque euro me ne prendo uno da quegli extra... estra... estracomunitari!"


"Ah beh, se non le interessa la qualità dell'orologio, fa benissimo"


"Sa che una volta ne ho preso uno che oltre alla lancetta dell'ora aveva pure le tre lancettine... come si chiama..."


"Un cronografo"


"Sìsì quello. L'ho pagato cinque euro"


"BENISSIMO!" (glielo dico con un vero entusiasmo da psicopatico!)


"E gli ho detto all'estracomunitario, 'Ma ste lancette funzionano?', e lui mi ha detto 'Amico per cinque euro cosa pretendi?'. Ahahaha!"


"Wow, sì, una bella storia davvero! Uh... bene, allora niente riparazione?"


"No, vado a comprarlo dagli estracomunitari"


"Benissimo, arrivederci!"


Ancora un po' mi mandava affanculo... che fine ha fatto il capo dei capi?!?!? LOL. L'importante è che poi non venga con il Rolex falso a farselo accorciare, o minchiate simili. I falsi non li tocco.


PS: per i fan dello "stalker", è venuto ieri per la sua visita mensile, ma ormai è tranquillissimo, è stato in negozio solo dieci minuti a fare quattro chiacchiere, la cosa va benissimo così. Era stato solo il suo primo exploit da oltre un'ora di permanenza in negozio, ad avermi fatto impazzire, ora si è normalizzato! :)

venerdì 15 maggio 2009

Pistacchio


Per la serie "AAA cercasi traduttore italiano/clientese - clientese/italiano".


Per me, un pistacchio è questo:





Per un cliente odierno, evidentemente no. Mentre gli mostro una dozzina di orologi, mi pone queste domande su questi modelli:



"Ma questi pistacchietti qui cosa sono?"





"Ahhh... bene, qui il pistacchio è protetto, molto comodo"





Ditemi voi come fa uno a stare serio. E a capire in effetti cosa vuole dire il cliente.

Alla fine, dopo venti minuti di rottura di pistacchi, ha scelto un modello semplicissimo della Casio, senza pistacchi di nessun tipo.



In ogni caso, a mostrare ste immagini, mi è venuta voglia di "una drupa con un endocarpo ovale a guscio sottile e duro, contenente il seme, che ha colore verde vivo sotto una buccia viola".

martedì 12 maggio 2009

Sicurezza alla guida

Una nuova storiella per far capire quanto sono arzilli i miei clienti.


Entra una signora anziana. MOLTO anziana. Deve cambiare la pila, le dico che deve lasciarmi l'orologio e viene pronto domani.


"Oh, sì, nessun problema, tanto c'è mio marito che mi porta in giro! E' parcheggiato proprio qui fuori!"


Nota bene: la via del mio negozio è una zona a traffico limitato, le auto non dovrebbero starci.

Nota bene due: al volante dell'auto c'è un uomo anziano, MOLTO anziano. Con cappello in testa, ovviamente!


Io rispondo:

"Beh, benissimo, allora ci vediamo domattina"


"Eh sì, è così bravo mio marito, a novantacinque anni guida ancora e mi porta in giro! Gli trema un po' la mano destra, ma abbiamo stabilito che non è Parkinson e quindi è tutto ok"


Sì, erm. Tutto ok, perfetto. Spero solo di non incontrarlo mai sulla mia strada mentre sono in moto, con i suoi riflessi di un novantacinquenne che entra nelle zone a traffico limitato e la mano che gli trema.


Molti di voi penseranno che sia così tenero, che un marito anziano porti in giro la moglie anziana con la macchina. Ma io penso che ci debba essere un limite al rinnovo delle patenti, mi si gela sempre il sangue quando alla tele mostrano l'ennesimo vecchietto che a 100 anni ha avuto il rinnovo patente. Bisogna ammettere i propri limiti fisici, ad un certo punto.


Comunque, questa cliente mi ha alzato l'età media dei miei clienti quotidiani, penso che oggi sia intorno agli 80 anni ;)

venerdì 8 maggio 2009

Old Men on Cocaine

Ma che succede agli anziani della mia città, gli spacciatori hanno trovato un nuovo target?

Dopo la commovente storia di Old Men on LSD, ecco un'altra coppia di settantenni sotto l'effetto di sostanze stupefacenti!


Entrano due signori sulla settantina, piuttosto distinti. Quello che è in pantaloni e maniche di camicia ha in mano un orologio. Mi chiede se è possibile cambiare il vetro.

Mentre prendo in mano l'orologio per vedere che tipo di vetro monta, il suo amico, elegantissimo con un completo grigio giacca/pantaloni, dice:


"La vuoi sapere una storia divertente?"


Io penso che stia parlando con l'amico e non gli rispondo. Sto per aprire bocca per dire quanto ci vuole a cambiare il vetro, quando quello attacca:


"Dai, te la racconto"


"Sì, comunque, per mettere a posto il vetro..."


"L'altro giorno ero in negozio di moda, dove vendono anche i Locman, gh'era denter uno che piangeva perchè aveva appena acquistato un orologioepoiappenaèuscitogliècadutoperterraelacassainalluminio

glisiètuttaschiacciata, ti rendicontounacassad'alluminiotupaghicinquecentoeuro e poi seticadeladevibuttare!"



Tutto così, velocissimo, senza prendere fiato... io devo ancora dire del vetro al suo amico!


"Eh... è un bel problema in effetti, ma non è che la cassa in alluminio sia più fragile, magari gli è caduto e l'ha calpestato... boh"

(Ma perchè gli ho dato corda? Dovevo approfittare del suo istante di pausa, per parlare del cetro!)


"Sì ma nonpossonofaredegliorologicosìfragili, io per il mio voglio qualcosadirobustochereisteatutto, saiilmionipotinoprendeilmioorologioelobuttaovunque, anzi l'altro giorno lostavasbatendpunpo'ovunquecazzoporcudiu,nonmisembrailcaso, però l'orologio è rimastobellosolidononsièrotto,altro che Locman!"


Penso che il suo amico stia per picchiarlo, visto che non riesco a parlare con lui.


"Sì, allora, a cambiare il vetro costa..."


"E anche stamattina mihabagnatotuttoilvestito, eravamo in piazza econlafontanellacontinuavaaurlare "bagniamoilnonnobagniamoilnonno", cazzunvestitonuovoinsomma,masonopiccolobisognacapirli"


Argh.


"Il vetro costa tot."

Ce l'ho fatta!!!


L'amico giudica troppo costosa l'operazione, e niente di fatto.


Se non che ora mi scoppiano le orecchie e ho l'orchite. Aggratis!

martedì 5 maggio 2009

L'ottimista

Suona alla porta del negozio un tizio sulla settantina, bello vispo arzillo e che sorride alla vita.

Apre la porta, non entra neanche completamente, e mi dice:


"Salve, lei pratica uno sconto del 20% sugli orologi Citizen?"


con il massimo tatto e la massima gentilezza possibile, gli rispondo:


"Mmm, no, non vedo perchè dovrei sinceramente"


"Ah no, allora niente, arrivederci"


Sì, ok, arrivederci, anche addio, non c'è problema!


Non sapevo se chiamare il post "l'ottimista", "l'illuso" o "bello fresco". Ma proprio non capisco perchè avrei dovuto rispondere "sì" alla sua domanda...