lunedì 28 dicembre 2009

Natale 2009

Eccomi, perdonate il silenzio ma, come già l'anno scorso, in Dicembre non ho avto veramente tempo di usare il pc. Tendenzialmente poi, i clienti dicembrini sono un po' più svegli e meno dementi rispetto al resto dell'anno, e posso dire con soddisfazione che rispetto al Dicembre 2008, il mio incasso del mese è aumentato dell' 11%, alla faccia di chi mi vuole male o chi crede (leggendomi qua e non capendo niente dello scopo del blog) che io lavori da schifo.

Un ringraziamento al mio aiutante dicembrino, veramente ottimo quest'anno, che in pochi giorni ha imparato tutto il giro delle pile e a non impietosirsi nè incazzarsi davanti alle richieste "ma l'anno scorso l'avete fatta subito". Soprattutto quando ste richieste erano fatte con 6-7 clienti da servire...



Non sono mancati i casi umani, in Gennaio vi aggiornerò ad esempio su un "novello FBI" (stessa età, stesso interesse per orologi con bussola, ma questo aggiunge anche le caratteristiche di Rambo, nei racconti delle sdue avventure da solo in mare mosso a pescare le cozze - ed è anche già venuto 3 volte senza comprare niente...). Poi la signora che non capisce la differenza fra un orologio digitale e uno con lancette. Ma proprio la differenza di base: che uno ha le lancette, e l'altro no. Non la capiva.



Erigerò invece una statua a due compratori del 24 Dicembre:



- tizio sui 60 anni con alito pesantemente di vino, che deve comprare un orologio per il figlio. Dice che assolutamente vuole un Eco-Drive, guarda la vetrina per due secondi, punta il dito, mi chiede se è EcoDrive, allora va bene quello. Poi mentre lo tiro fuori (era pure 80 euro più economico del budget che mi aveva espresso!), mi richiede se è EcoDrive. Sì. Ma è citizen? Sì. Sìsì va bene quello. "Tanto è per mio figlio che fa il dottore", e mi fa il classico gesto toccandosi l'orecchio, volgare convenzione che è gay. Boh. Mi richiede se è Eco-Drive.

Alla fine lo prende, e si scusa se ci ha messo un po' di tempo a decidere.

Tempo della transazione: circa 3 minuti piuttosto esilaranti. Ma è ecodrive? :)



- Alle 19.19 del 24 Dicembre sta diluviando, il pomeriggio come vendite della vigilia è andato veramente male, il maltempo ha tenuto in casa i ritardatari. Tutti i negozi della mia via hanno chiuso, diventa anche poco sicuro tenere aperto, unica luce in tutta la via. Io sono abbastanza contento dei soldi incassati nell'intero mese, mi affaccio sulla porta, non si vede anima viva, prendo la decisione. Chiudo dieci minuti prima!

Tiro giù la saracinesca. Appena tocca il pavimento, qualcuno bussa alla saracinesca. Penso che fra poche ore nasce Gesù Bambino e non sta bene bestemmiare, poi penso che magari è un vicino di negozio che voleva farmi gli auguri. Tiro su... uno sconosciuto. Sospiro, apro...

Mi ringrazia di avergli aperto, mi dice se mi ricordo, era passato 3 settimane fa per vedere un casio con bussola, beh ok lo prende. E' in effetti il casio più costoso che ho in negozio, una edizione limitata! Quindi sono io a scusarmi, se avevo chiuso poco prima, ringrazio lui e gesù bambino per questo regalo in extremis... è stato un natale migliore!!!



Insomma, riassunto del mese: un sacco di lavoro, una soddisfazione monetaria. Si chude così il Natale, e mi sono fatto 3 giorni di festa - non mi fermavo dal 29 Novembre, iniziavo ad essere stanco...



Oggi sono tornato al lavoro. Senza aiutante (ahimè non posso permettermelo tutto l'anno), e senza l'illusione delle vendite facili. Quindi: apro alle 15.30.



15.31, si manifesta un vecchio, che vuole la pila subito perchè domani va in sardegna.

Beato lui... però ci andrà con la pila scarica.



15.50: un tizio vuole cambiare un orologio che gli han regalato e non gli piace. Non ha lo scontrino. Il tizio deve trovare la faccia tosta per chiedere lo scontrino a chi gliel'ha regalato, altrimenti nisba. Mi spiace, è la legge.



Ore 16.28, ora in cui invio questo post: ho preso 7 pile da cambiare per domani, due clienti sono andati via perchè la volevano subito, uno ha comprato un orologio da 50 euro perchè domani mattina viene a prendere l'orologio a cui cambierò la pila, ma nel frattempo non riesce proprio a stare senza sapere l'ora. Mi sono fatto lasciare due orologi non comprati da me, per accorciare il cinturino.



Bentornata, squallida routine quotidiana. Natale, mi manchi già...

 

lunedì 7 dicembre 2009

Son qui apposta!!!

Domenica mattina, ore 10.51. Entra una tizia sui cinquanta.


"Buongiorno, mi può controllare l'ora per favore?"

"Per la pila? Sì, me lo deve lasciare, viene pronto domani mattina."


Si toglie l'orologio dal polso.


"Però, prima di cambiare la pila mi può controllare l'orario? Poi vede se serve cambiare la pila..."

"Sì beh, controlliamo sempre che la pila sia scarica, prima di cambiarla, quindi me lo lasci che vediamo!"

"Sì ma che ore sono? Sono le undici, no?"

"No, sono le 10.51. E pure il suo orologio segna le 10.51, precisissimo!"

"Ah... allora forse mi sono confusa io, pensavo fossero le dieci e quindi pensavo che l'orologio rimanesse indietro. Sa, ho sentito prima le campane della chiesa e pensavo stessero segnando le dieci. Per fortuna me l'ha detta lei l'ora, che è precisissimo, beh grazie mille, allora non mi serve per ora la pila!"


Insomma. Il modo complicato di una stordita, per chiedere l'ora. Un paio di minuti di vita buttata :)

giovedì 3 dicembre 2009

Funereo

Ieri sono purtroppo andato al funerale della mamma di una mia collega di croce rossa (aveva 87 anni). Quando arrivo nel cortile della casa da cui parte il corteo funebre, mi pare di avere addosso tutti gli occhi delle coetanee della povera defunta. Ma ormai sono paranoico verso gli anziani, sono seriamente convinto che, al ritmo di minimo 30 al giorno, ormai io abbia incontrato sul lavoro tutta la popolazione over-70 del mio paese.



O magari non è che io sia paranoico. E' la verità. Infatti, mentre firmo il registro delle condoglianze, si avvicina una ottuagenaria.



"Ma lei è l'orologiaio del centro?"

"Sì..."

"Ah! Ma dopo apre?"



La bara stava per contenere due salme.

Ma cazzo!!! Che domande cretine sono? E fuori luogo!!!! Non sai nemmeno perchè sono al funerale, la mia relazione con la defunta... e mi vieni a rompere per il negozio (che poi ho puntualmente aperto alle 15.30, manco un minuto di ritardo). Che schifo.

sabato 14 novembre 2009

Meglio che al cinema!

Entrano contemporaneamente due tipe. La prima sui 50, l'altra sui 45. Quella sui 50 è entrata per prima, servo prima lei. Deve ritirare l'orologio, tira fuori a ricevuta dal portafoglio, ecco l'orologio, è già a posto sull'ora, sono tot euro, grazie un attimo che faccio lo scontrino, grazie mille arrivederci. Fine della transazione, come me ne succedono una quindicina al giorno.
Passo all'altra tizia, che vuole vedere un orologio per sè stessa, ne ha già individuati un paio mentre servivo l'altra signora, quindi glieli tiro fuori, in un clima di totale serenità.


Appena li ho appoggiati sul bancone, si ripresenta la tizia della pila, uscita circa 2 minuti prima.


"Buonasera di nuovo!"

"Salve, ho lasciato qui il mio portafoglio?"


Butto un occhio al bancone e per terra.


"No signora, mi spiace, qui non li vedo"

"Ma ha guardato bene?"

"Beh sì, non ci siamo mossi da qui, e qui non ci sono"

"E' che ho tirato fuori dalla borsa il portafoglio solo qui, adesso sono andata alla fermata del pullman, faccio per prendere il biglietto, ma non ho il portafogliO!"

"Non so... qui purtroppo non c'è!"

"Lei signora ha visto qualcosa?"

"No, non è che ci fosse molto da vedere, abbiamo iniziato a guardare i miei orologi!"

"Non so, magari per sbaglio l'ha messo in tasca!"

"Non ho capito, prego?"

"Magari l'ha messo in tasca senza accorgersi!"

"Ma cosa dice? Non mi accorgo che metto in tasca un portafoglio di un'altra persona?"

"Provi a vedere!"

"Ma non guardo niente, come si permette?"

"Però fatto sta che io il portafoglio non l'ho più?"

"L'avranno scippata mentre usciva, non lo so, ma non si permetta di parlarmi così."

"Ah, uh, aspetti! Aspetti aspetti aspetti! Oddio, era qui in tascaaa! AHAHAHA che buffo, pensavo di averlo messo in borsa! Allora vado!"

"No, ora mi chiede scusa, a me e al signore."

"No, ma per cosa?"

"Ci ha accusati di averle rubato il portafoglio!"

"Ah... sìsì scusate, è che veramente ero spaventata!"

"Lei è di una maleducazione mostruosa, signora. Arrivederci."


La tizia esce.


"Quella è fuori di testa."

(poi ha comprato in pochi minuti, temevo il peggio visto che il clima si era rovinato!)


Adoooooro quando i clienti litigano fra di loro. E' un evento rarissimo, ma se succede, io non intervengo mai. Mi godo la scena, sperando che arrivino alle mani! Così almeno qualcuno mi vendica del fatto che la rincoglionita stava dandomi del ladro.


Quindi la lezione del giorno è: meglio accusare a casaccio chiunque, piuttosto che farsi un esame non solo di coscienza, ma anche delle proprie tasche. Meglio essere diffidenti verso chiunque, al punto della paranoia, perchè si vive decisamente meglio!


E come diceva un idolo dei consumatori onesti: DENUNCIATE! DENUNCIATE SEMPRE!


Un premio a chi indovina la citazione. Bravo il mio paladino dei consumatori onesti, il cui programma televisivo appassionava sicuramente la cittadina modello che mi dava del ladro.

martedì 10 novembre 2009

La stampante rotta

Viene una signora bella preparata all'acquisto, con un foglio stampato da internet, bella motivata a comprare. Spiegazza fuori il foglio, che aveva stampato su anche l'orologio, e mi chiede se ce l'ho.
Certo che ce l'ho! Impossibile sbagliarsi. Un bel cronografo nero, con cinturino nero, tutto molto elegante. Lo tiro fuori dalla vetrinetta. E' esattamente quello nella foto.

No. Non è quello. La signora dice che quello stampato è BLU. Quadrante blu, cinturino blu. Dò un'altra occhiata al foglio. Non posso sbagliarmi, il modello è quello che ho in mano, anche perchè quell'orologio esiste SOLO in nero. Lei insiste nel dire che su internet è blu, io insisto a dire che non esiste proprio, in blu. Muro contro muro, finchè non tira fuori la favola che in un negozio di Ancona lei lo aveva visto, lo scorso weekend. Le dico allora di contattare quel negozio, di sentire se le possono spedire quel pezzo unico, perchè io sono sicuro che in blu quell'orologio non esiste. Magari era un riflesso della vetrina, non so. Ma lei dice che era pure entrata, se lo era fatto vedere, ma poi non lo aveva comprato e ora era pentita.
Mi chiede di informarmi se esiste, mi lascia pure il foglio, per referenza e tutto, e se ne va.

Guardo bene il foglio. Noto che tutte le parti che dovrebbero essere in nero (scritte comprese!!!), sono in blu. Tutte le parti dell'orologio che ho in mano sono nere, e sul foglio sono blu (compresa l'indicazione della data, che è sempre, sempre nera...).

Alla signora era finita la cartuccia del nero, e la stampante ha utilizzato il blu. Caso chiuso, vendita saltata a causa di una cartuccia.
Tutto chiaro, se non fosse per la fantastica cazzata del negozio di Ancona... ma ovviamente, nel dubbio i clienti preferiscono mentire e inventar favole, no?

venerdì 6 novembre 2009

Una precisazione

Per tutti i maliziosi fra voi che stanno pensando a me ascoltando il telegiornale, vorrei specificare che con questa notizia io non c'entro niente! ;)


82enne massacrata: le hanno tagliato le mani


E che contingentemente, la vittima non è la vecchia che aveva fretta di uscire dal negozio e aveva toccacciato ovunque con le sue manine sante


Ho un alibi, e poi sono a centinaia di chilometri dal luogo dell'omicidio. Per tutto il resto, parlate col mio avvocato! ;)

sabato 31 ottobre 2009

Non tutto quello che si porta al polso è legale

Un paio di anni fa l'assorologi aveva lanciato campagna stampa in associazione con la INDICAM, l’Istituto per la lotta alla contraffazione. Lo slogan era suggestivo, con tanto di cartello con foto di orologi/manette:





"Non tutto quello che si porta al polso è legale"


E anche "Oggetto falso, reato vero".


Insomma, forte spinta verso la legalità, sperando di muovere le coscienze, per un mondo migliore...

Quindi: perchè la maggior parte dei miei clienti facenti parte delle forze dell'ordine, mi portano orologi falsi? Tirano moltissimo in polizia i rolex falsi, fra i carabinieri invece va il panerai falso.


Benvenuti in Italia, ora e sempre. Non cambierà mai niente, non ho voglia di aggiungere altro. E non sto parlando del pessimo gusto estetico di avere al braccio un orologio palesemente falso.

martedì 27 ottobre 2009

Fretta di uscire

Stamattina c'è stata TROPPA gente. Del tipo 40 clienti. Solo stamattina. Tutto merito del cambio dell'ora, che porta tre conseguenze: gente che non capisce il concetto di "tirar fuori la corona, girarla e sistemare l'ora", e allora lo porta da me; gente che tira fuori troppo la corona e la rompe, e viene a farsela cambiare; gente che siccome si cambia l'ora, apre i cassetti di casa e scopre che i 10 orologi che possiede, sono tutti scarichi, e me li porta tutti insieme per le pile. Al momento, e scrivo a metà giornata, ho preso 18 pile da cambiare. Fortunatamente nessuno ha insistito per farle subito.


COMUNQUE. Come potete immaginare, c'è un flusso colossale di gente in negozio, e se mi "rallento" per cambiare un cinturino (tempo pr l'operazione: 3 minuti!), la coda si ingrossa.

Ecco, sono al banco nel retro e sto cambiando un cinturino e dentro ci sono 4 altre persone in attesa. Sento due vecchie che confabulano, dicendo che c'è troppa gente e loro non possono aspettare per farsi cambiare l'ora (e te pareva!), quindi si chiedono come si fa a uscire, visto che la porta è chiusa. Io nel frattempo avevo fissato il citurino, mi rimaneva solo da cambiare la fibbia da color acciaio ad acciaio dorato, quindi non sto a dire alle vecchie di aspettare proprio 15 secondi e poi le faccio uscire.

Che sbaglio.

In un attimo, la vecchia proprietaria dell'orologio si avvicina alla zona della cassa, e dice all'amica "Mah, ho visto che schiaccia da queste parti, chissà qual è il pulsante!". Mentre chiudo la fibbia... la cogliona mi spegne le luci!!! In due falcate sono in negozio e con tono veramente violento le chiedo cosa sta facendo.

"Eh ma volevo uscire!"

"Se deve uscire me lo chiede gentilmente, e le apro. Come si permette di venire dietro al banco a toccare i tasti?"

"Avevo fretta"

"Eh, ora le apro e va, così non deve più aspettare, arrivederci"


Se n'è andata senza farsi mettere a posto l'ora. Speriamo ci provi da sola e rompa la corona. E nel frattempo perda l'autobus e tutte le cose urgentissime che una tizia di 80 anni deve fare nella sua mattinata, talmente urgenti che non può aspettare 4 minuti mentre servo i clienti arrivati in negozio prima di lei.


Un tizio di quelli in coda ha commentato: "Veramente incredibile"

Un'altra vecchia in negozio ha detto "Ci vuole pazienza"


Io non ho detto ad alta voce, e non riporto qui, gli epiteti un po' più coloriti" che avevo in mente per descrivere quel che pensavo della signora...

venerdì 23 ottobre 2009

Prison Break

Una nota per capire il post. Quando lavoravo per la Croce Rossa (anni fa, ora sono solo un volontario), ero a contatto con gente che lavora nel carcere della città qui vicino, e quando poi ho iniziato a lavorare in questo negozio, abbiamo stretto un accordo per il quale, sostanzialmente, cambio le pile degli orologi dei carcerati, ad un prezzo praticamente di costo. E' una sorta di servizio sociale, diciamo.



(Nel caso foste curiosi, in carcere sono ammessi solo orologi con fondello trasparente, quindi sostanzialmente gli Swatch di un certo tipo, e alcuni di quei modelli con anche il cinturino trasparente. E' per evitare che dietro la cassa in acciaio venga tolto il movimento, per metterci dentro droga)



A volte, assieme ai 4-5 orologi che mi portano al mese tutti insieme, c'è la richiesta di un paio di batterie "sfuse".

Oggi mi è arrivata una richiesta molto gentile. Sul foglietto c'era scritto:



1 PILA CR 2430



E' MOLTO IMPORTANTE!





Ahahah, non so perchè mi è venuto in mente Michael Scofield di Prison Break, pronto al piano di evasione dettagliatissimo ma che si rende conto che tutto si basa su una pila... che ha trovato scarica! Piano di evasione rimandato, T-Bag continuerà a tormentarlo e Abruzzi sarà incazzatissimo ;)

Insomma, quel "è molto importante" mi ha fatto ridere! QUel tipo di pila principalmente va nei Suunto, e in qualche bilancia elettronica. Forse qualche altro elettrodomestico, boh. Buona fortuna, Michael!



ps: ho finito proprio nel weekend di vedere la stagione 4, quella finale, di Prison Break. Strazianteeee!!! Gli autori sono stati dei gran bastardi! Per non parlare del "fanservice" chiamato "The Final Break", con una rivelazione ancora più deprimente sugli anni post-fuga di Michael!!! Che bastardata!!!!

martedì 20 ottobre 2009

Buona Settimana a tutti!!!

Sigh, ore 9.15.15 di Martedì (15 secondi dopo l'apertura, io il Lunedì son chiuso). Uno sta cercando di iniziare una settimana positivo, col sorriso, e arriva sta tizia cinquantenne, lascia la bici davanti alla porta "perchè non la lego ma la tengo sott'occhio", suona due volte e poi una terza a raffica "perchè non ero sicura di aver suonato bene", mi porta un orologio per la pila, la vuole subito, perchè dice che domani non può passare (il concetto di "è pronto DA domani", è sempre di difficile intendimento, molti capiscono che se non vengono domani, io l'orologio lo butto via), poi fa storie sull'onestissimo prezzo per il cambio della pila, ma alla fine (quando io lo rimetto sul tavolo dicendo "boh allora veda lei se vuole farlo"), me lo lascia.


"Che nome segno?"

"VECCHI"


Ahahah... ecco, a sta storia piena di clichè della mia rottura di balle, mancava solo un ingrediente, i vecchi... ma alla fine ci sono rientrati lo stesso.

Mi ha fatto ridere!


Ciò non toglie che gli auspici, vedendo il primo cliente della settimana, non sono ottimi, ma cercherò di rimanere positivo! Buona settimana a tutti!!!!!!!!

martedì 13 ottobre 2009

Maglia sparita, o donna ingrassata?


Ora, ditemi voi come fa uno a non scoraggiarsi col proprio lavoro a contatto col pubblico, quando ormai il pubblico dà segni di cedimento di testa.

Sono cinque giorni esatti che sono assediato, ma proprio sottolineo assediato, da colossali rompipalle, una quantità enorme, molto più della norma, che rompono su tutto, molto più della norma. Sabato ero depresso, oggi vabbè, son stato due giorni a riposo e sono un po' più ottimista, ma ormai la gente è fuori di testa...

Ecco un bellissimo esempio di stamattina.


Tizia sui 50 anni, Sabato ha portato un orologio per cambiare la pila, lo lascia fino ad oggi, no problem.

Non ha problemi ad aspettare perchè mi dice che non lo indossava da quattro anni, l'ha trovato in un cassetto e voleva tornare a metterlo. Orologio: "da battaglia" Citizen, casa e cinturino acciaio dorato, valore sui 75 euro.


Oggi viene a ritirarlo. E' già a posto sull'ora, perfetto, lo indossa. Ahia. Le va stretto. Mentre io mi accingo a chiederle se per caso ha a casa delle maglie, che lo allarghiamo, scatta l'infamata, quell'accusa che fa tanto "fan di striscia la notizia, che sa benissimo che tutti i negozianti sono lì per fregarti":


"Ma mi avete tolto delle maglie?"

"Proprio no... c'era solo da cambiare la pila e abbiamo fatto solo quello."

"No, perchè prima mi andava"

"Non so, non ha detto che non lo metteva da anni?" (spinoso far capire a una donna che magari ha messo su peso)

"No, no, l'ho provato prima di venire qui ed era giusto"

"Mi sa che si è sbagliata..."

"Mi avete tolto almeno due maglie!"

"Togliere le maglie è un lavoro in più per me, non è che lo faccio a caso, mi scusi!"

"C'è qualcosa che non quadra"

"Signora, ma cosa me ne dovrei fare delle sue maglie?"

"Non so, magari le servivano, ma a me ora è stretto, me le deve rimettere!"

"Le dico che le sue maglie non le ho tolte... non sono d'oro, cosa me ne farei di due maglie d'acciaio dorato di un orologio usato? E anche se fossero d'oro, non le avrei tolte... figuriamoci."

"Ma io sono sempre venuta da voi per cambiare le pile e non mi era mai successo!"

"Sì ma infatti non è successo niente!"

"Non sono convinta!"

"Sinceramente sto iniziando un po' ad offendermi, se non si fida dell'operazione che abbiamo fatto!"

"Oh ma no, tanto continuerò lo stesso a venire da voi per le pile!"

"Guardi, se non si fida del mio lavoro, per me può anche non venire più! Non è bello sapee di lavorare per persone che non si fidano."

"No, no, tornerò, non si preoccupi!"


E così, è finita così, non ha parlato più di maglie. Boh. E' bastato mostrarmi un po' seccato?

E comunque, anche se non fosse mai più venuta per le pile, non è che a me sarebbe dispiaciuto... E poi, si torna sempre sul punto: ma se a voi dicessero, con garbo ma comunque chiaramente, che sarebbe meglio che non andaste più in quel negozio, voi non direste "Uh ok, che offesa, ora non vado più?". Sta gente non la si riesce nemmeno ad allontare... boh. Sigh.


Tutti gli altri "casi" di sti giorni sono piccole cose di piccole persone, ma sul serio nell'ultima settimana hanno veramente esagerato con le richieste assurde, le fisime, e cose simili. Aiuto!!!


ps: un saluto al forum "orologi.forumfree.net" - oggi sono arrivati una marea di visitatori da un loro topic (io non c'entro niente!), e devo dire che fino ad ora sembra che i commenti al blog siano positivi, al contrario di altre volte in cui siti di orologeria mi massacravano. Ricordo sempre con affetto un forum dove mi definivano "minus habens" perchè non cambiavo le pile subito... LOL!

Bravi, avete capito lo spirito del blog... che parla del declino della civiltà, più che di orologi in senso stretto. Che il Baume et Merdier sia con voi! ;)

sabato 10 ottobre 2009

FBI: tre rivelazioni

FBI: tre rivelazioni


Sigh, mi tocca ammetterlo, ma FBI mi ha rotto le palle. So che vi fa ridere, so che è un personaggione, ma se togliamo la patina di divertimento che creano le sue cazzate, rimane il fatto che sono tre anni e dieci mesi che viene da me, non ha mai speso un euro, prima veniva ogni 6-7 settimane, ora viene ogni 3 circa... sto mese è venuto due volte in 10 giorni. E sempre con la menata di farmi tirar fuori gli orologi, sentirmi dire che il bonifico arriverà, e bla bla bla. Penso che con sto pazzo ci ho speso un 4 ore della mia vita in totale, magari di più. Che rottura.

Comunque, ormai so che ci tenete alle sue avventure, e ho tre rivelazioni succose (di cui due sono belle cazzatone "old schooL") che son saltate fuori nelle sue ultime due visite, la più recente stamattina.


1 - Il bonifico che aspetta dall'America (e tranquilli, DI SICURO questa volta arriva, il 10 novembre! Son tre anni che lo aspetta ma ormai ha messo le firme, il 10 novembre arriva sul conto corrnente!), ha un importo totale di... siete pronti... seicentomila euro. Quando me l'ha detto, ho trattenuto uno scoppio di risate... LOOOOL. Seicentomila euro... LOL... continuo a ridere quando ci penso.


2 - Ultimamente è in fissa con gli orologi radiocontrollati. Anzi per essere precisi, altimetri radiocontrollati (ricordiamoci che lui vuole comprare 5 altimetri, modelli diversi della Casio, ma sempre altimetri). Ecco, oggi se n'è uscito con una frase che avrei voluto approfondire. "Ormai la tecnologia del radiocontrollo è molto diffusa, ma io uso la tecnologia del controllo via satellite per altre cose, per scopi di sicurezza". Niente niente ha un bracciale alla caviglia come i carcerati? Indagherò.


3 - (questa vi stenderà) HO SCOPERTO IL SUO NOME!!! La prima volta che venne, gli avevo scritto tutti i modelli Casio che voleva e lo sconto che gli avrei fatto, e mi aveva chiesto di firmare per mostrare che era uno sconto offerto da me. Beh ogni volta tira fuori sto foglio (lo tiene nel portafoglio da quasi quattro anni!), stavolta ho notato che... aveva firmato pure lui, sotto alla mia firma! E ha firmato con calligrafia leggibilissima!!!!

Per motivi di privacy non sto a dirvi il cognome, ma il nome è tutto un programma: Ubaldo!!!!!!

Ho cercato sulle pagine bianche e in internet, ma di persone col suo cognome in zona non ce ne sono, il più vicino abita a circa 50 km da qui. Il che sarebbe ammirevole, se venisse giù apposta per vedere 5 orologi e poi tornarsene a casa.

Vabbè. Le indagini continuano. Accetto vostre ipotesi ;)

giovedì 8 ottobre 2009

Le solite stronzate

Ore 09:15:02


(due secondi dopo che la saracinesca ha finito di alzarsi)


Entra un tizio, settantina d'anni.

Mi chiede se posso cambiargli la pila di un cronometro che ha comprato da me. Vediamo, gli dico io. Lo tira fuori, eccolo:






Ohibò. Non sapevo che la mia atività fosse stata rilevata dalla nota catena di negozi sportivi Decathlon.

Bonus, come vedete nella foto: il tizio aveva già cercato di aprire il fondello, sminchiandolo un po' (ma fermandosi prima di far casino).


Io la pila gliel'ho cambiata lo stesso, e pure al momento, visto che era solo una questione di svitare il tappino.

Ma, come sempre, mi chiedo: perchè mentire? Soprattutto con una cosa che ti auto-sputtana immediatamente. Avesse tirato fuori un Casio, forse (forse) ci sarei pure cascato, ma con un orologio brandizzato di una catena di negozi, cosa mi vieni a dire che l'hai preso da me?

Ti credi più furbo? Credi che io sia scemo? Credi che te lo farò gratis?

Mah. Contenti loro...

martedì 6 ottobre 2009

Bormio, ridente cittadina


Viene un vecchio, ha il vetro dell'orologio incrinato (una bella riga netta che va da una parte all'altra), e rompendosi ha pure sfasato un po' le lancette, che ora prendono dentro l'una con l'altra. Inoltre, ai lati del vetro ci sono misteriose macchie verdi. A sua detta, il vetro si è incrinato da solo, e le macchie verdi sono residui di colla del vetro che si sono ossidati - il vetro lo aveva cambiato un paio di anni fa a Bormio.


Allora, qui il mio "rilevatore di cagate" si mette in funzione, tendenzialmente un vetro non si rompe da solo, e a me le macchie verdi non convincono, ma vabbè. Come dice il Dr.House, "tutti mentono", anche se non si sa il perchè.

Gli dico che per la riparazione me lo deve lasciare 3-4 giorni che gli procuro il vetro, e viene a costare sui 22 euro.

Dice che è troppo. Gli dico che quello è il prezzo per la sostituzione del vetro, la pulizia del quadrante e il riallineamento delle lancette.

Dice che è troppo.

Gli dico che quello è il prezzo.


Lui gioca il jolly. Mi dice che a Bormio il vetro lo avevano cambiato subito e gratis.

Anche io gioco il jolly: dico che mi sta prendendo in giro e se non gli stanno bene i prezzi può andare da un'altra parte.


Lui insiste, mi racconta la commovente storia dell'artigiano di Bormio che in 10 minuti ha cambiato il vetro e non si è fatto dire niente.

Io gli dico che se torna a Bormio deve stringere la mano a quell'artigiano, perchè lavora gratis, anzi non solo lavora gratis, ci mette anche di suo dei soldi, visto che un vetro non è gratis. Ma qui non siamo a Bormio (ad occhio siamo a 300 km, e son pure strade in salita!), e il mio prezzo è quello.


Non gli sta bene. Gli dico che allora ok, non c'è problema, vada a cercare prezzi più convenienti.

Inizia a dire che non si lavora così. Gli dico che se deve criticare tutto, può andarsene, anzi deve andarsene, ora. Arrivederci.


Insiste, mi parla ancora di Bormio gli dico che non mi interessa come lavora uno a 300 km da me, e per favore se può andar via.


Niente, alla fine lascia, fra mille lamentele. Si fa pure segnare sulla ricevuta il numero di matricola dell'orologio (valore stimato dell'orologio: 70 euro). Gli dico che se ha paura che glielo perdiamo, può prenderselo ora e andare via. Lascia.


Qualcuno ha idea di come si faccia a far capire a qualcuno che DEVE USCIRE, andare via, LEVARSI DALLE PALLE? E' una situazione disperata, scoraggiante, avere a che fare persone del genere, che non hanno idea di quanto siano rompipalle. Gli ho detto quattro volte di andarsene, ma nulla. Che tristezza.

mercoledì 30 settembre 2009

Non sei più furba di me

Une delle cose che il blog del controllore d'autobus sottolinea sempre, è che la gente ci prova sempre. Ha sempre qualche scusa per non ammettere i propri errori, preferisce far la figura da cogliona piuttosto che dire "ok cavolo, eccoti i soldi e mi serva da lezione".

Mi succede ogni tanto in negozio, ci provano a dirmi che il vetro dell'orologio si è rotto da solo, che l'acqua di mare che ha allagato l'orologio non impermeabile "è solo sudore, non l'ho mai bagnato", e spesso cercano di convincermi che il preventivo per una riparazione era molto più basso, e che quindi devono pagare di meno.


Ecco, soffermiamoci su questo ultimo punto. Quando ero fresco fresco di negozio, un paio di volte mi hanno trascinato in discussioni fastidiose, dandomi implicitamente del ladro, solo perchè volevano pagare meno di quanto pattuito. La soluzione è semplice, semplicissima: sulla ricevuta dell'orologio ora scrivo sempre il preventivo. Poi mi lasciano il numero di telefono, se quando apriamo l'orologio vediamo che c'è un disastro e il preventivo sale, chiamo. Altrimenti, ci sentiamo quando l'orologio è pronto, e si paga la cifra pattuita (o, spesso, qualcosa di meno, il preventivo è qualcosa di massima).

Scusate il lungo preambolo, ma serve per capire due cose riguardo alla storia che vado a raccontare. 1 - non sei più furbo di me. 2 - carta canta e tu stai zitto.

Ora, immaginatevi se questo preambolo serve per raccontare la storia di una negoziante e il suo orologio, e non una qualsiasi negoziante, ma una che fino a 3 anni fa stava nella strada accanto alla mia, una tipa che conosco (di vista) insomma, che ora si è trasferita in una città vicina.

Una tipa che conosco e di cui mi ricordo, non una delle tante facce anonime che vedo ogni giorno.


Entra, da sola, alle 19.25 di qualche tempo fa. Mi porta un orologio di suo padre, pagato a detta sua (ma è verosimile) circa 100.000 lire. E' caduto e si è rotto, ci sono un bel po' di cose da riparare, quindi decide di comprarne uno nuovo, che con 60 euro ne trova di simili e carini. Glieli mostro, ma alla fin fine cerca esattamente lo stesso orologio uguale, e inizia a pensare di riparare quello che ha già. Io le dico che avrebbe lo stesso costo che comprarselo nuovo, lei allora guarda di nuovo gli orologi, ma alla fin fine boh, meglio riparare il suo per 50 euro. Io ancora le dico che con 60 euro ne compra uno simile, quasi uguale, nuovo, con 2 anni di garanzia e tutto, secondo me conviene prenderlo nuovo, piuttosto che riparare una cosa rotta (è il mio solito discorsetto che faccio sempre in questi casi, che se c'è un lato affettivo è una cosa, ma se riparare e comprare costa uguale, di solito comprare è meglio, ma poi la scelta è del cliente, il cliente ha sempre ragione dopotutto!). Ma ok, ormai si è messa in mente che a suo padre piace solo quello, quindi per carità, mettiamolo a posto. Mi dice proprio che fa niente se costa quasi come comprarlo nuovo, a suo padre piace quello.

Tanti saluti e baci, tutti soddisfatti.


Lunedì vien pronto l'orologio, la chiamo. Mi chiede quanto le devo. 50 euro. Mi dice se sono impazzito, che è troppo. Le dico che quello era il preventivo, e ci siamo stati dentro. Dice che avrei dovuto avvisarla che costava così tanto. Le sottolineo che gliel'ho detto almeno tre volte, quanto costava. Ma lei non aveva capito, non lo sapeva. Con quel prezzo lo comprava nuovo (dove ho già sentito queste parole?). Le riporto il discorso che avevo fatto IO, quando le dissi che non conveniva metterlo a posto, però se ci teneva tanto per suo papà, allora l'avremmo fatto su sua insistenza. Lei dice di non aver mai sentito quel discorso, che che avrei dovuto avvisarla del costo. Poi ho gente in negozio, taglio corto e le dico di venire in negozio a discuterne.


Mi richiama dopo dieci minuti. Esordisce dicendo che ha chiamato l'amica con cui era quella sera, e nemmeno lei si ricorda che le avessi detto che costava 50 euro.

Ora, quando uno mi racconta palle, perde qualsiasi diritto, nel mio negozio. La discussione per me finisce lì, perchè tu non sei più furbo di me. Se inizi a mentirmi, mi confermi che la ragione ce l'ho io, e faccio di tutto per metterti in imbarazzo. Quindi, le sottolineo che è entrata da sola. E ho le registrazioni della telecamera di sicurezza a confermarlo, se serve. Calco la mano perchè lei mi sta iniziando a dare del ladro, e mi dà molto fastidio. Quindi tiro in ballo la telecamera, e lei cade dalle nuvole con un "Oh! Davvero? Non è entrata? Mi aspettava fuori? ahahaha ecco perchè non si ricordava?" - eh sì grande stronza, ci hai provato a tirar fuori un falso testimone, ma ti ho sbiancata, e ora fai la risatina, brava. Comunque riprende la litania che dovevo avvisarla, poi dice che le spiace arrabbiarsi con me perchè mi conosce e mi vuole bene (?!?!?!?!?!), però dovevo avvisarla, e anche lei è negoziante e non fa riparazioni che costano quanto l'oggetto nuovo, e bla e bla. Arrivo anche a sentire che dopotutto suo padre è anziano e malato, magari non se lo gode nemmeno l'orologio per cui dovrebbe spendere 50 euro. Alla fine pianto lì il telefono, le dico di venire in negozio.


Viene ieri. Le chiedo la ricevuta per ritirare l'orologio. Fruga in borsetta ma non la trova. Le dico che mi serve la ricevuta. Fruga nel portafoglio, non la trova, non la trova... ah no eccola!

Prendo la ricevuta e sono pronto a ficcargliela dove non batte il sole. Ci sono scritte tre cose sulla ricevuta: il suo nome, il modello dell'orologio, e "PREV.: 50 euro".


Fine della storia.

pwned.

smerdata.

dammi i 50 euro in silenzio, e poi vattene e non tornare più.

potrei coprirti di insulti da qui fino a fine Ottobre, ma mi limito a farti salutare da Pino Scotto.


mercoledì 23 settembre 2009

Rette Parallele

Entra una tizia sui cinquant'anni.

Mi dice che sta cercando un orologio Citizen da donna bicolore perchè glielo hanno rubato e voleva ricomprarlo uguale perchè è un ricordo di laurea, e allora voleva riaverlo a tutti i costi.

Che culo, la signora: io ce l'ho, proprio l'orologio che cerca!

E' quasi commossa, dice che ok, forse ha la ghiera un po' più sporgente del suo (che ad occhio, doveva essere stato prodotto 25 anni fa, auguri a trovarlo identico), ma è proprio lui! E costa pure poco, 70 euro, meno di quanto pensasse di spendere la signora!


Affare fatto? La signora era pronta a entrare nel tag "clienti stupendi" di questo blog?

Troppo facile. Era chiaro che doveva finire sotto "assurdità" e "rompipalle".


La signora si rimira e rigira fra le mani l'orologio, quando...

"OH NO! Ma c'è un difetto di fabbricazione!"

"Mi dica!"

"La scritta Citizen Quartz non è su due righe esattamente parallele, la seconda riga tende verso l'alto!"


Guardo.

Guardate anche voi.

Tenete conto che la scritta è lunga 4 millimetri e alta 1.5 millimetri.





"Erm, secondo me è un effetto ottico!"

"Eh no maledizione, è proprio un difetto di fabbricazione, non ha un altro orologio come questo? Questo sarà uscito male!"

"Sì ora vado a vedere se ne ho un altro, ma calcoli che son cose stampate, non è che sia fatto a mano... sono tutti uguali..."


Vado a vedere. Ce n'è un altro. La signora lo guarda. Ancora con sta cazzata delle rette non parallele. Io mi smarono, è chiaro che l'acquisto non andrà in porto a causa di questo gravissimo difetto di fabbricazione inventato. Quindi non le rispondo più quando mi dice che dovrei avvisare la citizen per questo errore di produzione, chissà quanti modelli sono in giro difettati così, e che è un peccato, e che comunque ci penserà e magari lo comprerà lo stesso nonostante il difetto, e che però quando l'occhio ti va su un difetto, non te lo togli più di mente, sà come la lingua che batte dove il dente duole...


Il difetto di fabbricazione alla fine l'ho notato anche io. Nel cervello della signora.

lunedì 21 settembre 2009

Baume et Merdier

Ricordo che un paio di anni fa ero a Innsbruck e spiando nella vetrina di una orologeria, vidi che un cliente che stava porgendo al commesso un suo orologio, togliendolo dal polso, era invitato ad appoggiarlo su una sorta di cuscino di seta. Mi sembra che anche la Rolex a Milano abbia un simile trattamento per i clienti, per dare importanza al "segnatempo" che viene lasciato in custodia al negozio per qualche riparazione (o cambio pila!!!).

Una persona pensa a "Baume Et Mercier", e giustamente si immagina un mondo di agio, di belle persone che indossa un orologio di marca e di classe.



Quale è stata la mia gioia, quindi, nel ricevere fra le mani questo classicissimo modello Baume Et Mercier, diciamo che più o meno dovrebbe valere sui mille euro. Cliente: cinquanta anni circa. Voleva farsi aggiungere una maglia, perchè l'orologio gli stava stretto, era ingrassata un po'. Mi porge il pregiato orologio. Mi viene un urto di vomito per la sporcizia che trasuda.



Capisco subito che non voglio avere a che fare con una simile schifezza, ma prima di rifiutarle l'intervento, dicendo di "andare da un rivenditore Baume Et Mercier per questo tipo di assistenza", ho pensato a voi e mi son portato l'orologio nel retro del negozio, fingendo di provare ad aprirlo per inserire la maglia. In realtà ho solo fatto ste foto.

Tenetevi lo stomaco.



Già la prima foto, con la corona verde ossidata, vi darà un'idea di quel che segue, se avete lo stomaco debole, rinunciate alla visione.





















Ora, prima che i soliti simpatici critici del blog dicano "ma è tuo dovere servire tutti, come ti permetti di rifiutare un servizio", qualche appunto:



- Se non mostri rispetto per me, portandomi un oggetto vomitevole, non sono obbligato a servirti, e con un sorriso ti mando via (la tizia non si è lamentata!)

- Non sono concessionario Baume Et Mercier, quindi non sono obbligato a fare assistenza (di solito la faccio, su cose del genere, a mia discrezione)

- Sta gente è anche capace di lamentarsi se chiedo un paio di euro per l'operazione



Quindi: perchè avrei dovuto farlo?



E così, ora mi immagino i commessi di un elegantissimo punto vendita B&M a ricevere su un cuscino di seta bianca, questo oggettino. Chissà se anche loro tengono un blog? ;)





PS: Scusatemi il titolo da scuola elementare, che certamente non vuol essere denigratorio nei confronti della pregiatissima marca Baume Et Mercier. ma questo orologio era trattato come una merda, dalla sua proprietaria. Mi sono disinfettato le mani, dopo averlo toccato.

giovedì 17 settembre 2009

Ultimo tango a Parigi

Di solito i miei McGyver son tutti uomini, belli virili che loro sì, che sanno come si aggiusta (= rompe) un orologio da soli.

Stamattina però è arrivata una... come chiamarla? MsGyver? :)


Donna, ottanta anni, aveva comprato da me un orologio dorato con chiusura "a portafoglio" (fatta così insomma, che si infila e poi si deve chiudere portando al centro le due parti dell'orologio).





E' venuta a dirmi che la chiusura era un po' dura per lei (e te credo: avete presente Mr. Burns dei Simpsons, che non ha nemmeno la forza per tener su una penna? Ecco, la signora ci andava vicino).

Io la provo: si apre come il burro, morbidissima, senza problemi. Glielo faccio notare, e mostro con quanta agilità si apre, basta un po' di forza in più.


"Ah no, ma lei ora non fa fatica ad aprirlo, perchè ci ho messo la vaselina per ammorbidirlo!"


Maledette le mie orecchie che mi fan sentire sta roba. Rispondo con un:


"Prego scusi?"


"Sì, prima ho messo l'olio, ma non era comodo, ho la vaselina in casa e la uso per ammorbidire la chiusura, però adesso vorrei che me lo sistemasse lei!"

"Signora guardi che se le si secca la vaselina, poi non lo apre proprio più l'orologio!"

"Ma è così comodo...!"

"Eh..."

"Beh continuo così allora?"

"Non so, secondo me dovrebbe pulire a fondo la chiusura, ora, e provare a fare più forza per aprire"


Se n'è andata così, con questo consiglio che non seguirà mai. Cara la signora McGyver, e il suo orologio a cui presto si incollerà definitivamente la chiusura.

Comunque prima di passare dall'olio alla vaselina, io prima avrei provato a metterci il burro, per ammorbire bene bene la chiusura...

venerdì 11 settembre 2009

Bonjour Finesse

Entra tizia sui settant'anni. Lascia fuori dalla porta la figlia sui 45. Deve cambiare la pila.


"Sì non c'è problema, me lo deve lasciare ed è pronto domattina"

"Ah no non posso, vengo da (paese a 15 km di distanza), non posso venire a ritirarlo"

"Ok, se non può passare a ritirarlo non c'è problema... cercherà allora un posto nel suo paese"


(Dico tutte ste cose col sorriso sulle labbra perchè fan parte del repertorio di frasi che dico 7-8 volte al giorno senza nemmeno pensarci o inquietarmi)


"Me lo fà subito?"

"Ho detto di no, mi spiace"

"Allora cerco qualcuno al mio paese, ce ne sono che lo fanno subito"

"E' la soluzione migliore, se abita lontano"

"Arrivederci allora!"


Tutto bene... questo è il classico scambio di battute che mi capita un po' di volte al giorno, non mi fa salire la pressione, il cliente ci prova, io rimango fermo nella mia richiesta, e se non gli sta bene, se ne va... non piange nessuno.

Senonchè, la tizia esce dalla porta e incontra la figlia.


La figlia: "Allora?"

Madre: "Niente, lo dovevo lasciare"

La figlia: "Ma vaffanculo!"


La porta era ancora aperta, mentre si sta ormai chiudendo ne approfitto per un interrogativo a voce alta:


"Oh, perchè non vai affanculo tu?"


Si son dileguate.

lunedì 7 settembre 2009

Sulle Tracce di FBI - parte due

Addirittura qualcuno aveva chiamato il post "Sulle Tracce di FBI" (del 9 Luglio) "una pietra miliare del blog", e quindi era naturale dargli un seguito, come i migliori kolossal americani, un sequel con più mezzi e con la trama che viene approfondita. Ricordate però... che quel che descrivo è tutto drammaticamente reale, purtroppo per i miei testicoli.


Allora, venerdì scorso, dopo che la mattina erano venute le "figlie di FBI" (se vi siete persi il post, lo trovate qui, e comunque sottolineo che non c'è parentela fra i soggetti, è solo un soprannome!), nel pomeriggio mi aspettava il vero maestro della cazzata cosmica, FBI. classica scenetta, entra, mi ASSICURA che il 9 Settembre gli arriva il bonifico dall'America, anzi in realtà è già arrivato in banca, ma il 9 deve mettere la firma per entrarne in possesso. Poi si fa vedere i soliti orologi, ancora insiste che vorrebbe ordinarne uno nuovo, io gli dico che lo farò subito, ma col cavolo che ordino un orologio che poi non ritirerebbe mai. Finisce la scenetta (niente nuove cazzate da segnalare), esce... e qui scatta il vostro Orologiaio Detective, visto che nel retro del negozio c'era mia mamma in visita. L'ho mollata in negozio (a prender pile è capace pure lei!), e ho pedinato di nuovo FBI. Con il suo solito passo lentissimo, ha fatto lo stesso giro dell'altra volta, ovvero una sorta di quadrilatero di vie nell'area pedonale del paese, senza mai fermarsi. Quando ormai avevo gli occhi attentissimi, perchè eravamo nella zona in cui l'altra volta mi aveva seminato, anzichè girare nella via a sinistra è andato dritto... ed è entrato in un bar. Non sapevo cosa fare, ma avevo tempo, il negozio era coperto da mia mamma, e allora mi son messo in attesa. Dopo due minuti non usciva, ho provato a passare davanti alla vetrina del bar (dalla quale si vede tutto l'interno)... ed FBI non c'era! Mi son seriamente preoccupato di averlo perso di nuovo, ma mi pareva incredibile. Mi son dato ancora un paio di minuti, per vedere se sarebbe uscito da chissà dove, poi ripasso, nel momento in cui FBI sta uscendo dal bagno. Quindi non mi aveva seminato... corro a "nascondermi" in attesa che esca (noto che non paga niente - è andato in bagno nel bar senza nemmeno prendere un caffè!), dopodichè esce e torno a seguirlo. Si dirige nella zona in cui la volta scorsa mi ha seminato, sto attentissimo, penso che ormai sia in trappola perchè evidentemente abita lì, allora.


E invece... entra nel negozio sportivo di FootLocker! LOL! Mi siedo lontano dal negozio in posizione favorevole, lo vedo dalla vetrina che prende su un paio di scarpe, poi le mette giù, si mette a guardarne altre, ferma un commesso, che però non se lo fila (stava servendo un altro), si mette a toccare altre scarpe... Poi si fissa davanti ad una parete, guarda tutto, io guardo l'orologio e son passati dieci minuti, penso che forse è meglio tornare al lavoro, perchè la situazione da FootLocker mi sa che andrà per le lunghe (secondo me il commesso non l'ha filato perchè lo conosce come lo conosco io, ovvero un cliente fuori di testa e che non spende). Quindi, per oggi abbandono qui l'inseguimento. Avrò altre chances. Rimane il dubbio: quindi FootLocker fa parte del suo giro di negozi in cui va ad assicurare che sta per arrivare (da tre anni e mezzo!) un finanziamento dall'America?


Nel frattempo, vi lascio con una foto del panorama del mio paese, purtroppo la via è trafficata e c'è sempre qualcuno che si mette nel bel mezzo della mia foto in alta definizione... porca miseria! Non volevo proprio che entrasse nell'inquadratura, sto strano tizio con pantaloni rossi, borsello e aria svagata... chissà chi è.





giovedì 3 settembre 2009

Crescono male!!! (Daughters Of FBI)

Vedo che il post precedente, con protagoniste due bambine di 10 e 7 anni circa, vi ha colpito, soprattutto per il fatto che era la terza volta che venivano a chiedere informazioni su un prodotto che, a loro detta, faceva schifo. Nei commenti al post, Lemmyfan ha addirittura ipotizzato una parentela con FBI, e Zzcorey gli è andato dietro.


Beh, sapete che vi dico? Avete ragionissima...


Innanzi tutto, quando ho detto che era la terza volta che venivano, non avevo sottolineato la linea temporale: la prima volta son venute a inizio Luglio, poi a fine Luglio, e ora a inizio Settembre... quindi per la tenacia nel tornare, possono essere benissimo paragonate a FBI.

Inoltre, ricordo che la seconda volta che son venute, guardando sempre i TooLate, la maggiore (quella di dieci anni) era ancora schifata, mentre la minore era piuttosto affascinata, dopodichè la maggiore mi diceva che la mamma voleva che ne comprassero uno, ma a loro non piacevano e allora niente, non li compravano. Sta storia della mamma che quasi voleva costringerle a comprarli mi era incomprensibile, ma forse ora, a posteriori, dovrei paragonarla alla storia del bonifico di FBI che deve arrivare dall'America...


Ma oggi... beh oggi la chicca. Sono Tornate!!! E come i migliori casi umani che finiscono su questo blog... sono tornate per rompermi i coglioni!!!!!!!!!!!!

Quando le ho viste alla porta, innanzi tutto ho sorriso pensando all'imbarazzo dell'altro giorno e al post che avevo scritto, poi ho pensato che, dai, magari oggi erano venute per comprare, la mamma aveva sganciato il grano e la maggiore si era convinta che alla fin fine non faceva così schifo. E magari si comprava pure il portafoglio.

A questo pensavo, mentre entravano. Poi vedo cosa avevano al polso, e mi complimento per il mio autocontrollo se non ho smadonnato ad alta voce...

Ste stronze avevano al polso l'altro tipo di orologio di gomma che ha impazzato questa estate, quello sottilissimo con cassa rettangolare... il "concorrente/copia" del Too Late insomma, quello che ha rovinato il mercato facendosi copiare da 2000 ditte diverse, finendo venduto al mercato per 3 euro.


Mi chiedo quindi che cosa vogliano.

Non ci crederete. Sono venute per farmi vedere il loro acquisto, due begli orologi presi da un'altra parte! Mi salutano, dicono che alla fine hanno comprato questo, ma mi chiedono se è quello originale. Dico che non ne ho la minima idea, visto che non lo vendo. Mi chiedono se mi piace.

La risposta è un NOOOO da orco. La maggiore dice che nemmeno a lei piace molto. Dico che mi fa molto piacere, e apro la porta.


Addio. Sul serio, cazzo... non tornate più, andate ad incatenarvi alla scuola per aiutare le vostre maestre nello sciopero contro il precariato, fatevi trovare in classe prima dell'inizio delle lezioni... ma non tornate più da me!

Ci mancavano solo le figlie di FBI!!!!!!!

martedì 1 settembre 2009

Che Imbarazzo!

E' raro che io mi senta in imbarazzo in negozio, e solitamente mi succede quando mi imbarazzo PER il cliente, per la sua ignoranza... Ma oggi è successa una cosa che mi ha fatto diventare viola!


Entrano due bambine, 10 e 7 anni direi, per vedere i portafogli della TooLate. Sono un accessorio complementare all'orologio TooLate, fatti dello stesso materiale... ho deciso di tenerne qualcuno per qualche "Vendita abbinata", in vetrina stanno benissimo.

Orbene, i portafogli sono fatti così:





e hanno una tasca fatta così:





Sì, proprio così, hanno una taschina con su scritto "condom" - poi sull'opportunità di mettere un profilattico in un portafoglio di gomma ci sarebbe da discutere, ma non sono io il designer dell'oggetto...

Fatto sta che la bambina si fissa sulla scritta condom, guarda prima le tasche per le carte di credito, e poi chiede "ma questa a cosa serve?", io abbozzo un "mmm, non sono sicuro, forse le monete?" "ma no, non c'è la bustina, è solo un buco" "allora forse... per le foto?" "ma cos'è il condom?" "mah, non so, forse per le monete"... Ero viola. LOL.


Non è che io sia puritano (anzi!), però di fare la lezione di educazione sessuale ad una di dieci anni proprio non mi andava. Mi ricordo io, a dieci anni, a chiedere agli adulti "Hey, ma che cos'è Control? La ragazza nella pubblicità dice che ha fatto l'amore con Control, ma chi è control?".

Alla fine, forse perchè non avevano scoperto l'utilizzo, le bambine non hanno comprato.


Come bonus, la sorellina continuava a chiedere se i cinque euro che avevo inserito nel portafoglio in vetrina, venivano regalati all'acquisto del portafoglio (beh certo, il portafoglio costa 19 euro, è molto conveniente per me regalare pure 5 euro!). Questo mi servirà da lezione nell'evitare di usare soldi veri per l'esposizione, che i clienti subito si fanno illusioni. Cercherò soldi facsimile...


Come bonus ulteriore, comunque, un excursus su ste due sorelline: questa era la terza volta che venivano a informarsi sui TooLate, senza però poi comprare nulla. Anzi, la prima volta quella di 10 anni aveva pure detto che le facevano schifo... tanto piacere, allora cosa continui a tornare? Boh. Crescono male, come clienti...

mercoledì 26 agosto 2009

Pile Mon Amour (ovvero, del ritornare al lavoro)

Scusatemi, se non scrivo da un mese. In effetti, potrete immaginare che me ne sia andato in ferie. Non vedevo l'ora di chiudere e sparire, al punto che mi sono dimenticato un post estivo di buon Agosto a tutti. Fatto stà, che domani invece torno già al lavoro.

Sono a casa da qualche giorno, ma apro solo domani - tutti i negozi della zona sono ancora chiusi, nella mia via domani sarà solo aperto il macellaio e il bar, la maggior parte riapre venerdì, o sabato... o Lunedì prossimo. Quindi mi sono goduto qualche giorno a casa prima di riaprire.


In questi giorni a casa, ho avuto delle fosche previsioni su quel che mi aspetta domani, appena riaperto il negozio.


Lunedì, sto passeggiando nell'isola pedonale cittadina pensado ai fatti miei e mangiandomi un gelato. Tizio sulla sessantina mi si avvicina.

"Oh, buongiorno! Ma non è al lavoro?"

"Al di là del fatto che Lunedì è il mio giorno libero ogni settimana dell'anno, il negozio è chiuso fino a Giovedì"

"Ahhh... bella vita eh?"

"Sìsì. Buongiorno!"

E comunque anche se il negozio fosse stato aperto, non sono cazzi di nessuno quel che io faccio negli orari di lavoro, se voglio un gelato me lo vado a prendere senza bisogno di persone simpatiche come questa.



Martedì, ho aperto il portone accanto al negozio, per parcheggiare il motorino nel cortile interno e farmi un altro giro in centro. Mentre sto per mettere via il motorino, sento una vecchia di almeno 85 anni commentare ad alta voce (con la via vuota e nesusna ad ascoltarla) il cartello affisso "Si apre il 27 Agosto".

"Ohh, ma questi sono sempre in vacanza, ma come si fa?"

Si fa che si va affanculo, vecchia. Che poi, cosa parli ad alta voce da sola... volevi solo farmi incazzare?


Martedì, più tardi. Sono in negozio per preparare un ordine di orologi Too Late (dei quali sono rimasto totalmente a secco prima di Agosto, si sono venduti benissimo, con mia soddisfazione), suona il telefono.

"Sono xxx delle Pagine Gialle..."

"Guardi che è chiuso negozio"

"Ma lei c'è!"

"Sì, ma non il titolare, comunque ci chiamate 2-3 volte alla settimana, non siamo interessati, grazie."


Ri-suona il telefono

"Pronto buongiorno volevo sapere se siete aperti"

"No, mi spiace, riapriamo Giiovedì 27"

"Ma lei ha risposto!"

"Sono qui a lavorare, ma il negozio è chiuso"

"Ho bisogno di una pila"

"Ci vediamo Giovedì"


Ho messo giù sennò bestemmiavo e non stava bene.


Mercoledì, oggi. Sono in negozio a rifare una vetrina. Telefono.


"Ah, siete aperti? Avevo letto Giovedì!"

"Sì infatti, sono chiuso. Ha bisogno?"

"No, dovevo portare un orologio per la pila e impermeabilità, posso?"

"No, siamo chiusi, mi spiace"


Insomma. Da questi aneddoti (raccolti in soli tre giorni!!! Fortuna che il resto del mese l'ho passato all'estero!), notate un vago filo conduttore? Non ho voglia di tornare a sto tran-tran.

So che domattina preparerò una abbondante colazione, e mangerò molto. Perchè domani sera cenerò all'Inferno.

mercoledì 24 giugno 2009

Il Futuro!!!

Per arrotondare il salario, una volta facevo il babysitter. Ora che sto in negozio, vado "dai bambini" (che ora il più piccolo ha 9 anni, lo conosco da quando ne aveva -5mesi!) un paio di sere al mese, non sono più a tempo pieno, ma li vedo sempre volentieri.

Oggi la mamma mi ha portato in negozio l'intelligentissimo V., di nove anni, tutti 9 in pagella e quattro 10, mi ha chiesto se potevo tenerlo qui mezz'oretta, se dovevo lavorare lui stava solo a guardare.

Beh, alla fine è stato qui più di un'ora (maledetta mamma approfittatrice!!!), ha imparato come si smontano e montano le fibbie dei cinturini (gran lavoro manuale!), e soprattutto in un'ora ha imparato com'è la mia vita nel negozio: al circa decimo cliente che veniva per la pila (in meno di un'ora!), V. si presentava già con la ricevuta in mano, e chiedeva lui il nome, e lo scriveva. In pratica, presentandosi con la ricevuta in mano, dimostrava di aver capito che da me il 90% delle persone che entra, lo fa per lasciarmi una pila, quindi risparmiava tempo e teneva già la busta in mano.

Ma non solo: il dodicesimo cliente l'ha servito lui! Io stavo seduto dietro al bancone a guardarlo, il cliente ovviamente mi vedeva che ero lì, LOL.


"Ciao!"

"Sì, salve, devo cambiare la pila!"

"Allora, me lo dovrebbe lasciare per domani mattina"

"Ah... bene"

"Il tuo nome?"

"xxx"


(lo scrive con calligrafia migliore della mia)


Bravoooo! Ha capito tutto! Fortunatamente non gli è capitato nessun cliente rompipalle che gli contestava la pila subito (anche se lui in privato mi ha chiesto perchè non le cambio subito, io gli ho spiegato che non sempre ho tempo, e allora adotto la politica "oa a tutti o a nessuno", lui che ha nove anni ha capito e non ha più fatto domande).


C'è stato pre IL GENIO. Suona, V. corre ad aprirgli la porta mentre io arrivo dal retro del negozio. Nei 4 secondi che impiego ad arrivare nel negozio, sento sta magnifica conversazione:


"Ciao!"

"Ciao! Senti, ho questo orologio subacqueo che quando l'ho immerso..."

"Devi cambiare la pila?"

"No, penso che siano le guarnizioni"

"P.? Aiuto!"


E lì sono intervenuto io... ma mi veniva da ridere perchè il tizio stava parlando con un bambino di 9 anni come se fosse normalissimo che ci fosse solo lui da solo a servire in un negozio! Insomma, la classica "fretta del nord", non ha nemmeno guardato chi c'era dall'altra parte del bancone, lui aveva sto problema da risolvere e non si faceva scrupoli!

Poi beh, quattro chiacchere con il cliente mi han proprio rivelato che era "un genio"... sveglio quanto Alvaro Vitali nei suoi migliori film di Pierino...


In ogni caso: fra 7-8 anni me lo accaparro come commesso, mi sa. Bisogna solo vedere come sa gestire la rabbia (nei confronti dei clienti!) ;)

sabato 20 giugno 2009

Malpensante e pure stronzo

Questo è un caso di settimana scorsa che mi ha fatto imbestialire. Mi è pure difficile scriverne, se ripenso a quanto mi sono incazzato per sto figlio di zoccola.

Ora lo scrivo solo perchè ho il sostegno di Orologiaio 2, che abita a 1000 chilometri da me ma a cui succedono le stesse cose.



Un tizio sulla sessantina ha rotto il suo pendolo da tavola. Quei pendoli barocchi, ancora da caricare a mano. L'ha caricato troppo, e daje oggi, daje domani, la molla della suoneria si è rotta. Ora, quando una molla si rompe durante la carica, la tensione della rottura è tale che solitamente il contraccolpo poi rompe anche qualcos'altro all'interno.


Quindi, eccomelo che mi arriva in negozio con il suo catafalco. No problem, dobbiamo cambiare la molla e vedere cos'altro non va, gli comunicherò il preventivo appena il tecnico ci mette mano. Tutti sorrisi e abbracci.


Dopo due giorni lo chiamo per il preventivo.


"Sì ecco, c'è da cambiare la molla della suoneria che ha rotto, e poi si è anche stortata una levetta del meccanismo dell'orologio, va sistemato un po' insomma, e il totale del preventivo è di circa 180 euro" (nb: il prezzo è onestissimo, ci van dentro giorni di lavoro a riparare una pendola, fra smontarla e tutto. Il prezzo può essere alto, ok, ma è super,super onesto.)

"Cosa? Lei è pazzo!"

E mi sbatte la cornetta in faccia.


Vabbuò, telefono al tecnico di bloccare la riparazione.


Il tizio mi si presenta in negozio la mattina dopo.

Rivuole l'orologio. Gli dico che l'ha in laboratorio il tecnico, settimana prossima me lo riporta e glielo dò, senza nessuna spesa perchè non ha accettato il preventivo.


"Sì comunque gli dica al tecnico che non si lavora così"

"Così come?"

"Lui mi ha sicuramente rotto la levetta di cui parlava, me l'ha rotta per farmi pagare di più la riparazione!"

"Lei si intende di orologi?"

"No, però a me si è rotta la molla della suoneria, l'orologio in sè andava bene. L'ha rotto il tecnico."

"Secondo me deve soppesare bene le parole. Se dice ancora che il tecnico ha rotto apposta qualcosa, la metto alla porta."

"Ma non ce l'ho con lei, ma con il tecnico, non si dovrebbe fidare di certi ladri."

"Quello che dice il tecnico è come se lo dicessi io. Se non si fida del tecnico, non si fida di me. Se dà del ladro a lui, dà del ladro a me, quindi le consiglio di passare settimana prossima a ritirare l'orologio e poi di non venire più."

"Ma si rende conto che mi ha chiesto una cifra spropositata?"

"Perchè, lei se ne intende di revisioni di orologi antichi, e di pendole? Sa i prezzi della concorrenza qui in zona?"

"Non li so i prezzi, ma certo che se rompete le cose per poi aggiustarle e far pagare di più, chiaro che voi vivete bene eh"

"Senta mi sono stancato di queste fesserie. Se ne vada, ci vediamo settimana prossima."

"No, è che lei deve imparare a fidarsi della gente giusta, non di riparatori disonesti."

"Mi ha rotto il cazzo con ste accuse, dovrebbe misurare di più le parole. Ora se ne va, grazie."

"Sì, lo porterò da un'altra parte."

"Non ci sono problemi, vedrà che pettinata si prenderà, se va in zona. Poi non mi riporti indietro l'orologio quando le chiedono un anno per ripararlo, e il doppio della cifra. ARRIVEDERCI."

"E mi raccomando rivoglio indietro l'orologio perfettamente funzionante!"

"Glielo ridò esattamente come me l'ha portato. Se qualcosa non funzionava, non funzionerà anche dopo."

"Lo voglio funzionante! L'ho portato che funzionavaaaa!"

"Se me l'ha portato, qualcosa era rotto, no?"

"L'avete rotto voi!"

"Senta, lei ora esce, e torna solo quando le dico di tornare. A posto?"


Se ne va. Io ci vedevo rosso, non è una cosa positiva, gli sarei saltato al collo se avesse continuato.

Rendetevi conto che un totale sconosciuto, che non sa niente del vostro lavoro, viene da voi e inizia ad accusarvi di essere dei ladri. Ladri. L'accusa più infamante per un commerciante onesto. Ladri.


E tanto per la cronaca, nella zona non temo concorrenti per la riparazione di pendoli. Le altre 2-3 persone che lo fanno, chiedono sul serio sei mesi di tempo (non si sa poi perchè! io in 3 settimane consegno!), e il triplo rispetto a quel che chiedo io. Quindi almeno me la godo pensando che il tizio si prenderà un'inculata mostruosa andando da altre parti. E se tratterà così anche un altro commerciante, prima o poi il faccione glielo fanno...


Comunque poi è tornato a ritirare, io l'ho trattato con toni di iper-cordialità (mi piace fare così dopo una litigata, perchè fotte completamente la testa alla gente, li impaurisce pure!), lui è filato via schiscio, arrivederci e grazie.

martedì 16 giugno 2009

Incontentabile

Arriva un cliente sui sessant'anni che deve ritirare una riparazione. Entra con due amici suoi coetanei, che probabilmente lo ispirano a fare il brillante.

Sulla ricevuta c'è scritto il preventivo: 30 euro.


Mentre ancora gli stò cercando l'orologio, inizia con un detestabile:


"Dai, allora mi fai 25 euro?"


Nel frattempo ho trovato la busta e il tecnico ha messo, come prezzo della riparazione, 24 euro. Meno del preventivo, una cosa carina che fa piacere a tutti, decido di fare il brillante pure io.


"Sa cosa le dico? Non facciamo 25, facciamo addirittura 24! Guardi qui, è tutto a posto ed è pure costato meno! Son 24 euro, grazie!"

"Dai... allora facciamo 20?"

"No mi spiace, son 24. Sono sei euro in meno del preventivo, mi pare una cosa più che positiva!"

"Venti, dai!"

"Proprio no"


Nel frattempo si tocca in tasca e scopre che non ha il portafoglio.


"Oh no non ho dietro i soldi, torno nel pomeriggio e ti porto venti euro, va bene no?"

"Se mi porta venti euro non le dò l'orologio e a me va bene così"

"Ah uh ok uff ci vediamo nel pomeriggio"


Nel pomeriggio è tornato da solo, con 24 euro già pronti in contanti e monete.

Caro il mio cretino incontentabile.

E pure io che ci vado a far le battute sperando che fosse contento di spendere 6 euro in meno rispetto al preventivo. Cosa mi è venuto in mente?!?

venerdì 12 giugno 2009

FBI en passant

Scusate l'assenza, sono pieno di cose da fare. Ho avuto talmente tanti rompicoglioni deficienti da scriverne dieci, di blog, li salvo mentalmente e vi aggiorno appena posso, comunque l'umanità mi fa sempre più schifo, è logorante avere a che fare tutti i giorni con gente sempre più ignorante MA arrogante (mentre io vedete, son pure poeta, faccio le rime baciate, ahahah!).


Ciò detto, scrivo due righe per comunicare che è passato FBI, sta bene, era vestito un po' pesante per il caldo che fa, ma era sempre in completo pantalone rosso, giacca gialla e maglietta arancione. Si è fatto vedere gli orologi, è contento dell'acquisto che sta per fare, ha detto che il bonifico arriva il 25 giugno, quindi o viene il 26 o il 27, altrimenti il 28 no che è domenic, il 29 no che siamo chiusi, ma il 30, o insomma entro fine Giugno, viene a portarmi tutti i soldi e si prende gli orologi.

Quindi segnatevi che per la fine di Giugno, ghiaccerà l'Inferno.


Ora, so che voi amate FBI, ma devo dire che, sarà il periodo in cui mi vengono solo dei deficienti in negozio, sarà che son nervoso di mio, ma il caro FBI sta iniziando a rompermi i coglioni. Sono tre anni e mezzo che viene senza comprare niente. E saranno due anni che ripete la scentta qui sopra, proprio identica identica, non mi racconta più le sue avventure di FBI, di inventore del motore da Formula 1, di genio inventore... così è diventato una cosa noiosa :(

lunedì 1 giugno 2009

Clienti VIP

Che scocciatura, devo lavorare di Lunedì per recuperare il fatto che domani 2 Giugno son chiuso. Nessuno dei miei clienti è abituato all'apertura di Lunedì, quindi fino ad ora, in mezza giornata di lavoro, son venute pochissime persone, ho incassato 35 euro, preso 5 pile da cambiare, e assistito a 3 scene "ma la pila è una cosa facile da cambiare dai cambiamela subito".

Ma vabbè, normale amministrazione, anche se avrei preferito restarmene a casa nel mio giorno libero.


COMUNQUE, nel sistemare le buste con le pile cambiate, ho notato una cosa divertentissima... che per una serie di coincidenze astrali, ho in negozio gli orologi di persone super-super-vip. Infatti sui tagliandini, fra i tanti nomi, figurano:

- Tallarico

- Criscuoli


e anche, per gli amanti della Science Fiction,

- Petrelli


Eh, lo so che per molti di voi questi nomi non dicono niente. Ma se amate il rock, diciamo se amate i Kiss, gli Aerosmith, e i telefilm ammericani, capirete che per me è un onore avere qui gli orologi di "parenti alla lontanissima ma proprio lontanissima" di un cantante famoso, di un batterista famoso, di un possibile candidato alla presidenza degli stati uniti (nel telefilm)...


Ahhaha. Vabbè se non siete così addentro al mondo del rock, forse questo post vi sembrerà incomprensibile.


(non rompetemi sulla "privacy violata" dei clienti perchè sto parlando di nomi _molto_ famosi in ambito rock, non delle persone in sè che mi hanno portato gli orologi, che avranno 40 anni in più di quelle già attempate rockstar e che sono un pochino più... anonimi!)

martedì 26 maggio 2009

La Russia che ho in mente

Sì, ok, come abbiamo visto dal post precedente, l'Italia è dei furbi e dei McGyver. E la Russia?

La Russia, che nazione stupenda.


Entrano marito e moglie russi. Ok ad essere onesti, dal loro accento, non sono russi-russi, potrebbero essere bielorussi o georgiani - diciamo che sono del blocco ex-sovietico, ok?


Bene, il marito indossa un orologio Vagary (impermeabile 10 atmosfere) comprato da me tempo fa, è rimasto soddisfatto e ora ha portato la moglie a scegliersi un orologio per lei. Lei si fa vedere 2-3 modelli, se li prova, alla fine sceglie, prendo la misura, le accorcio il cinturino, tutti contenti.

Mentre sto facendo la garanzia la signora mi chiede se l'orologio è impermeabile. E' una cassa rettangolare, impermeabile 3 atmosfere, vale a dire che si può lavare le mani, bagnarlo un po' nei lavori di casa, e poco più. Lo spiego alla signora e lei accetta senza problemi. Però aggiunge:


"Ahhh, allora non è impermeabile come quello di mio marito!

"Eheh, no, no, non puoi immergerlo, hai sentito?

"Eh sì, perchè lo sa lui cosa ha fatto con orologio? L'ha buttato in...

"Ehehe!"

"Dai diglielo tu!"

"L'ho buttato in vodka! In bicchiere!"

"Per far vedere ad amici che resiste all'acqua, ha buttato in bicchiere!"


Minchia che gran prova di virilità! Sono rimasto molto colpito e gli ho fatto un bello sconto, loro eran tutti felici, e io avevo una nuova bizzarria da raccontare qui! Ma ve la immaginate una festa di russi ubriachi, con bicchieri di vodka grandi abbastanza da buttarci dentro per intero un orologio? Grandi!!!

sabato 23 maggio 2009

L'italia che ho in mente

Siamo in campagna elettorale, vorrei fare anche io un piccolo pensiero sfruttando il "meraviglioso" libro "l'italia che ho in mente" che il geniale silvio ci spedì per le passate elezioni.


Ecco, quando io penso al futuro dell'italia e degli italiani, io penso ad un popolo:


Furbo

Forte

Che non si arrende davanti alle difficoltà

Che non si arrende davanti all'evidenza

Persistente


Un popolo che possa fare questa cosa ad un Suunto:








Un popolo furbo, che ama lo slogan pubblicitario della Suunto "Batteria sostituibile dall'utente", e imbraccia lo spirito fai-da-te che io da sempre incoraggio.

Un popolo forte, che sa scavare a fondo sul fondello di un Suunto

Un popolo che non si arrende davanti alle difficoltà che il fondello mostra, non volendosi aprire.

Un popolo che non si arrende davanti all'evidenza di star commettendo una cazzata.

Un popolo persistente, che si ferma solo quando ha scavato un 3 centimetri di plastica e si vede sotto il luccichio della pila (lo vedete nella foto, è la roba bianca nel mezzo della scena del crimine).


Questa è l'italia che io amo! ;)

mercoledì 20 maggio 2009

Il leccaculo

Tizio con capelli bianchi, accento siciliano. Entra con un orologio in mano ed esordisce con una gentilezza imbarazzante, una vera e propria captatio benevolentiae:


"Lei che è il maestro di tutti i maestri! Lei che è il capo di tutti i capi! Lei che è il padrone di tutti i padroni!"


"Erm... sìììì?"


"Ho cambiato la pila a questo Seiko nel negozio a 500 metri da qui, e da quando l'ho ritirato, sta indietro!"


"Beh se non è un problema di pila, allora va revisionato e costa tot" (tot = prezzo modico)


"Eh??"


"Costa tot! Sa, deve aprirlo il tecnico, smontarlo, pulirlo..."


"Ma no, con cinque euro me ne prendo uno da quegli extra... estra... estracomunitari!"


"Ah beh, se non le interessa la qualità dell'orologio, fa benissimo"


"Sa che una volta ne ho preso uno che oltre alla lancetta dell'ora aveva pure le tre lancettine... come si chiama..."


"Un cronografo"


"Sìsì quello. L'ho pagato cinque euro"


"BENISSIMO!" (glielo dico con un vero entusiasmo da psicopatico!)


"E gli ho detto all'estracomunitario, 'Ma ste lancette funzionano?', e lui mi ha detto 'Amico per cinque euro cosa pretendi?'. Ahahaha!"


"Wow, sì, una bella storia davvero! Uh... bene, allora niente riparazione?"


"No, vado a comprarlo dagli estracomunitari"


"Benissimo, arrivederci!"


Ancora un po' mi mandava affanculo... che fine ha fatto il capo dei capi?!?!? LOL. L'importante è che poi non venga con il Rolex falso a farselo accorciare, o minchiate simili. I falsi non li tocco.


PS: per i fan dello "stalker", è venuto ieri per la sua visita mensile, ma ormai è tranquillissimo, è stato in negozio solo dieci minuti a fare quattro chiacchiere, la cosa va benissimo così. Era stato solo il suo primo exploit da oltre un'ora di permanenza in negozio, ad avermi fatto impazzire, ora si è normalizzato! :)

venerdì 15 maggio 2009

Pistacchio


Per la serie "AAA cercasi traduttore italiano/clientese - clientese/italiano".


Per me, un pistacchio è questo:





Per un cliente odierno, evidentemente no. Mentre gli mostro una dozzina di orologi, mi pone queste domande su questi modelli:



"Ma questi pistacchietti qui cosa sono?"





"Ahhh... bene, qui il pistacchio è protetto, molto comodo"





Ditemi voi come fa uno a stare serio. E a capire in effetti cosa vuole dire il cliente.

Alla fine, dopo venti minuti di rottura di pistacchi, ha scelto un modello semplicissimo della Casio, senza pistacchi di nessun tipo.



In ogni caso, a mostrare ste immagini, mi è venuta voglia di "una drupa con un endocarpo ovale a guscio sottile e duro, contenente il seme, che ha colore verde vivo sotto una buccia viola".

martedì 12 maggio 2009

Sicurezza alla guida

Una nuova storiella per far capire quanto sono arzilli i miei clienti.


Entra una signora anziana. MOLTO anziana. Deve cambiare la pila, le dico che deve lasciarmi l'orologio e viene pronto domani.


"Oh, sì, nessun problema, tanto c'è mio marito che mi porta in giro! E' parcheggiato proprio qui fuori!"


Nota bene: la via del mio negozio è una zona a traffico limitato, le auto non dovrebbero starci.

Nota bene due: al volante dell'auto c'è un uomo anziano, MOLTO anziano. Con cappello in testa, ovviamente!


Io rispondo:

"Beh, benissimo, allora ci vediamo domattina"


"Eh sì, è così bravo mio marito, a novantacinque anni guida ancora e mi porta in giro! Gli trema un po' la mano destra, ma abbiamo stabilito che non è Parkinson e quindi è tutto ok"


Sì, erm. Tutto ok, perfetto. Spero solo di non incontrarlo mai sulla mia strada mentre sono in moto, con i suoi riflessi di un novantacinquenne che entra nelle zone a traffico limitato e la mano che gli trema.


Molti di voi penseranno che sia così tenero, che un marito anziano porti in giro la moglie anziana con la macchina. Ma io penso che ci debba essere un limite al rinnovo delle patenti, mi si gela sempre il sangue quando alla tele mostrano l'ennesimo vecchietto che a 100 anni ha avuto il rinnovo patente. Bisogna ammettere i propri limiti fisici, ad un certo punto.


Comunque, questa cliente mi ha alzato l'età media dei miei clienti quotidiani, penso che oggi sia intorno agli 80 anni ;)

venerdì 8 maggio 2009

Old Men on Cocaine

Ma che succede agli anziani della mia città, gli spacciatori hanno trovato un nuovo target?

Dopo la commovente storia di Old Men on LSD, ecco un'altra coppia di settantenni sotto l'effetto di sostanze stupefacenti!


Entrano due signori sulla settantina, piuttosto distinti. Quello che è in pantaloni e maniche di camicia ha in mano un orologio. Mi chiede se è possibile cambiare il vetro.

Mentre prendo in mano l'orologio per vedere che tipo di vetro monta, il suo amico, elegantissimo con un completo grigio giacca/pantaloni, dice:


"La vuoi sapere una storia divertente?"


Io penso che stia parlando con l'amico e non gli rispondo. Sto per aprire bocca per dire quanto ci vuole a cambiare il vetro, quando quello attacca:


"Dai, te la racconto"


"Sì, comunque, per mettere a posto il vetro..."


"L'altro giorno ero in negozio di moda, dove vendono anche i Locman, gh'era denter uno che piangeva perchè aveva appena acquistato un orologioepoiappenaèuscitogliècadutoperterraelacassainalluminio

glisiètuttaschiacciata, ti rendicontounacassad'alluminiotupaghicinquecentoeuro e poi seticadeladevibuttare!"



Tutto così, velocissimo, senza prendere fiato... io devo ancora dire del vetro al suo amico!


"Eh... è un bel problema in effetti, ma non è che la cassa in alluminio sia più fragile, magari gli è caduto e l'ha calpestato... boh"

(Ma perchè gli ho dato corda? Dovevo approfittare del suo istante di pausa, per parlare del cetro!)


"Sì ma nonpossonofaredegliorologicosìfragili, io per il mio voglio qualcosadirobustochereisteatutto, saiilmionipotinoprendeilmioorologioelobuttaovunque, anzi l'altro giorno lostavasbatendpunpo'ovunquecazzoporcudiu,nonmisembrailcaso, però l'orologio è rimastobellosolidononsièrotto,altro che Locman!"


Penso che il suo amico stia per picchiarlo, visto che non riesco a parlare con lui.


"Sì, allora, a cambiare il vetro costa..."


"E anche stamattina mihabagnatotuttoilvestito, eravamo in piazza econlafontanellacontinuavaaurlare "bagniamoilnonnobagniamoilnonno", cazzunvestitonuovoinsomma,masonopiccolobisognacapirli"


Argh.


"Il vetro costa tot."

Ce l'ho fatta!!!


L'amico giudica troppo costosa l'operazione, e niente di fatto.


Se non che ora mi scoppiano le orecchie e ho l'orchite. Aggratis!

martedì 5 maggio 2009

L'ottimista

Suona alla porta del negozio un tizio sulla settantina, bello vispo arzillo e che sorride alla vita.

Apre la porta, non entra neanche completamente, e mi dice:


"Salve, lei pratica uno sconto del 20% sugli orologi Citizen?"


con il massimo tatto e la massima gentilezza possibile, gli rispondo:


"Mmm, no, non vedo perchè dovrei sinceramente"


"Ah no, allora niente, arrivederci"


Sì, ok, arrivederci, anche addio, non c'è problema!


Non sapevo se chiamare il post "l'ottimista", "l'illuso" o "bello fresco". Ma proprio non capisco perchè avrei dovuto rispondere "sì" alla sua domanda...

mercoledì 29 aprile 2009

Il dramma del tecnico!!!

Dovete sapere che settimana scorsa il mio "tecnico delle pile" è andato in vacanza a Bangkok. Quindi le pile me le sono cambiate io la sera, tornando a casa verso mezzanotte (una ventina e passa di pile al giorno... e ammetto di non essere veloce come il tecnico a farle!), ma non è questo il problema.


Ieri è venuto al lavoro, e mi ha raccontato questa tristissima storia di italianità all'estero.

Ovviamente Bangkok, Tailandia, è strapiena di venditori ambulanti che ti vendono i Rolecs a 10 euro, i Patacc Filipp a 7 euro, gli Hemilton a 5 euro.

Ovviamente, l'italiano all'estero non può fare a meno di approfittare di questa occasione: d'altronde un Rolecs dal marocchino in italia lo paghi magari 15 euro, vuoi mettere il vantaggio di pagarlo 10 euro in Tailandia? E poi, oh, un Rolex falso è uguale uguale uguale a quello vero, magari poi gli amici pensano che sei ricco!


Bene, tutta la comitiva assieme al tecnico (era un viaggio organizzato) si è comprata un orologio del genere. Ma tipo 60 persone con al polso un Rolecs!

Il tecnico, colpa sua, ad un certo punto del viaggio, prima di questi folli acquisti, si era fatto sfuggire di lavorare nel campo degli orologi.

E allora cosa fa l'italiano furbo, che ha appena fatto l'affare della vita?

Sono andati TUTTI a fargli vedere l'orologio, chiedendo se avevano fatto un affare, se il movimento era buono, se l'imitazione era buona. Il tecnico li ha mandati affanculo tutti, pigliandoli per il culo uno per uno, mostrando quando fosse scadente la qualità dei cinturini di sti Rolex tarocchi, sfilando una corona dalla sua sede naturale, dicendo che il Rolex vero deve avere una certa scritta in una certa posizione, dicendo che un automatico a pila non esiste, e via così.


So che è divertente mandare affanculo la gente, uno per uno, ma dopo sessanta inizi pure a stancarti! Povero tecnico... è tornato a casa con l'orchite! E io gli ho subito rifilato la ventina di pile da cambiare :)


Tristezza e maledizioni sui pirla che ancora nel 2009 comprano i tarocchi pensando di essere fighi, alla moda, e soprattutto affaristi!

venerdì 24 aprile 2009

Amici Miei?!?!?

Io non capisco il bisogno della gente, di MOLTA gente, di fingere di conoscermi, di dire cazzate per riempire il vuoto mentre, tipo, stacco la ricevuta per far ritirare l'orologio. Penso che spesso vogliano fare gli amiconi perchè sperano in uno sconto (sul cambio-pila), ma probabilmente alla gente piace parlare a vanvera, ecco.

Prendiamo un esempio di stamattina. Pila da cambiare, no problem per domani, mentre gli dò la ricevuta il tizio, parecchio più vecchio di me, mi dice:


"Ma sai che mi hanno detto che tu venivi all'oratorio con me?"

"Mmm sì?"

"Sì ai tempi di Don xxx"

"Erm, quando ho iniziato io ad andare all'oratorio, c'era già Don YYY. Ma lei faceva l'animatore?"

"Ma no, mi han detto che proprio giocavamo insieme, adesso a vederti bene mi sembra anche di ricordarti."

"Scusi ma lei di che anno è?"

"1955"

"Erm, io sono del 1976..."


Segue silenzio imbarazzato.

Ma cazzo, non ti accorgi che ho venti anni meno di te???? Sono nato mentre tu probabilmente stavi lasciando la vita da oratorio, forse mi avrai visto giocare all'oratorio mentre tu andavi a messa, che ne so, ma è assurdo che uno possa venirmi a dire che giocavamo insieme, non tenendo conto della abissale differenza d'età.


Mah.


Poi ci sono quelli che mi chiedono come sta mia moglie (ovvero mia madre), come sta mio padre (ovvero mio nonno), come sta mia sorella (ovvero mia zia). Non hanno idea di chi ci sia davanti a loro, devono chiedere della mia genealogia così, per perdere tempo, sbagliandosi sempre - io a volte mi fingo chi loro credono che io sia, parlo di mio nonno come se fosse mio padre, parlo delle "mie sorelle" dicendo che stan bene, giusto perchè non ho voglia di stare a spiegare concetti che loro non possono capire: che sono figlio unico, che mio nonno ha 97 anni (dovrebbe avermi avuto a 65 anni, per poter essere suo figlio), e cose simili.



PS1: Ieri sera al programma Victor Victoria, Dj Francesco indossava un orologio Too Late rosso! Che figata... sti Too Late son veramente ovunque, e si vendono benissimo! Mi ha fatto molto piacere beccarlo sul polso del Facchinetti, anche se questo indica una seria deviazione professionale...


PS2: Diamo il benvenuto fra i link a due nuove personcine vessate dai clienti: Orologiaio Frustrato 2 (sto diventando un franchising? LOL), e Turisti Storditi, una manica di rompicoglioni in vacanza!

martedì 21 aprile 2009

Xenofobia

In negozio c'è una tizia sui 55 che deve cambiare cinturino. Dopo 3 milioni di parole fatte, ne sceglie uno da 10 euro, e glielo vado a montare. Appena mi siedo per montarlo, suonano alla porta, mi alzo, apro, saluto la coppia che entra e che mi dice che vuole dare un'occhiata agli orologi, e torno di là a montare il cinturino (ovviamente dal retro-negozio vedo tutto il negozio).


Ci metto tipo 2 minuti a cambiare cinturino e a mettere la fibbia del colore giusto, quando torno di là la tipa del cinturino è in sbattimento, e nel frattempo la coppia è davanti alla porta e mi dice che han guardato, arrivederci, gli apro la porta ed escono.


La tipa:


"Ma non poteva farli uscire prima?"

"Ops... non mi hanno chiesto di uscire, io ero di là a montarle il cinturino e non mi sono accorto che avevano già finito di guardare, dice che si sono seccati perchè li ho tenuti dentro?"

"No, è che io avevo paura!"

"Eh? Ma di cosa?"

"Erano due tipo albanesi, secondo me volevano fare una rapina."

"A me sembrava una coppia normale, che ci devo fare?"

"Io cercavo di farle l'occhiolino e di attirare la sua attenziona ma lei non tornava di qui, io avevo paura."

"Guardi che io ci vedo dal mio posto di lavoro nel retro, ci fosse stato bisogno sarei arrivato subito. Ma a me pare che non le hanno neanche rivolto la parola."

"Ma io li conosco, sono sempre al mercato a chiedere la carità"

"Bah... io non li ho mai visti e qui oggi non han chiesto niente, meglio così no?"

"Lei non doveva lasciarmi da sola con loro"

"Boh... dice? E il cinturino come lo cambiavo?"

"E non deve aprire la porta a chiunque suoni"

"Mi sembra esagerata"

"E' una questione di sicurezza, io avevo paura"

"Ma paura di cosa?"

"Erano albanesi, o forse croazi"

"E quindi?"

"Lei deve tenere la porta chiusa"

"Era chiusa, infatti!" (la prendo in giro con sta frase)

"No, chiusa per chi entra"

"E per chi esce?"

"Aperta come uscita di sicurezza"

"Signora... ma che sta dicendo?"

"..."

"Vabbè sono dieci euro."

"La porta la chiuda!"

"Signora, al mio negozio ci penso io, grazie, lei non si preoccupi"

"Non è un negozio sicuro"


Mano destra sulle palle vistosamente, e saluti con la sinistra mentre spedisco fuori sta paranoica senza nemmeno salutare.

Pesante...!


Questo è anche, per l'ennesima volta, per cercare di far capire ai lettori "astiosi" verso il fatto che non cambio le pile subito: mi è impossibile cambiare una pila subito, essendo io da solo in negozio e dovendo controllare tutto quel che succede anche nei due minuti che ci metto a cambiare una pila o un cinturino. Poi succedono ste scene da asilo... meglio le cose farle con calma la sera.

mercoledì 15 aprile 2009

Too Late :)

Mentre ancora sto recuperando dalla malattia (Pasqua e Pasquetta passate a letto, che bella festa!), ecco una storia positiva, una volta tanto...





Da settimana scorsa sono rivenditore degli orologi Too Late - sono poco più che giochini, sostanzialmente una base digitale incastonata in un bracciale di caucciù, costano 18 euro (la maggior parte dei cinturini che vendo costa di più... quindi non è un fattore economico che mi spinge a tenerli), hanno una bellissima confezione e un grande aspetto, fanno "molta vetrina" e il target di riferimento è ovviamente giovane, molto giovane.

Ho deciso di tenerli, infatti, proprio nel tentativo di svecchiare un po' la mia clientela, che per chi non lo ricordasse, ha IN MEDIA sui 70 anni, e mi sto tenendo basso con le stime, diciamo pure che il mio cliente medio ha anche 80 anni, va.


Quindi, quale non è stata la mia sorpresa quando, a due minuti dall'apertura della saracinesca il primo giorno con i Too Late in vetrina, ne stavo già vendendo due a due persone diverse, persone di circa 16 anni! E poco dopo uno l'ha comprato una cliente giovane! Sui vent'anni! Pure parecchio figa! E' una cosa più unica che rara nel mio negozio!!! ;)


Ora, certo rimane da vedere se questa clientela giovane poi si affezionerà al negozio, ma vi assicuro che vedere delle facce senza rughe, almeno una volta al giorno, è una cosa impagabile!!!!

martedì 7 aprile 2009

Avanguardia nel servizio-cliente

Oggi non sto per niente bene. Ho una tosse squassante, la febbre, sono sudato... dovrei essere a casa ma non posso tener chiuso il negozio un altro giorno. Quindi ci provo a star qui, male che vada starò chiuso domani.


La mia maggiore preoccupazione, mentre stanotte non riuscivo a dormire per la tosse, era il dover fare troppe parole con i simpatici clienti della "pila subito", perchè faccio veramente fatica a parlare oggi e non ho voglia di scontrarmi con i soliti 25-30 clienti a cui devo spiegare sempre tutto da capo.

Quindi, nel delirio febbrile, ho inventato due metodi per evitare discussioni con i clienti delle pile...


*****


PILE DROP-OFF

Così come da Blockbuster c'è una finestrella in cui tu butti il dvd da restituire, evitando di entrare in negozio e parlare col commesso, così io potrei creare un buco-raccoglitore sulla porta del negozio, e rendere la consegna degli orologi self-service: scrivo sulla porta che la pila semplice è per domani, quella con impermeabilizzazione richiede 4-5 giorni (è pronta o il martedì o il venerdì, dipende da quando la si porta). Il cliente prende una busta dalla porta, ci scrive su il nome, mi butta l'orologio a cui cambiare la pila nella feritoia, e siamo a posto. Poi ok, per ritirarla entrerà nel negozio , ma almeno mi sarò evitato la discussione preliminare sulla "pila subito".


MESSAGGIO PRE-REGISTRATO

Dato che oggi faccio molta fatica a parlare, mi vien la morte a pensare di ripetere una trentina di volte le stesse parole uguali. Potrei quindi registrare le cinque frasi più comuni nel mio negozio:


"Buongiorno, mi dica!"

"Nessun problema, me lo deve lasciare, viene pronto per domani"

"Eh mi spiace, è una cosa che fa il tecnico la sera"

"Benissimo, che nome segno?"

"Grazie, arrivederci!"


Quattro pulsanti attivano le frasi al momento giusto, lasciando la mia gola libera di non soffrire.



*****


Insomma, che ne pensate? Devo brevettare queste idee, metterle in pratica, o sono proprio un delirio febbrile?


Vorrei sottolineare che nei 10 minuti impiegati per scrivere sta cazzata, e in 20 minuti di apertura del negozio, ho avuto tre clienti:

- uno ha lasciato la pila senza problemi

- una mi ha fatto la storia che "L'altra volta gliele avevo cambiate subito", ma alla fine mi ha lasciato due pile

- uno ha fatto mille parole e alla fine non mi ha lasciato i suoi tre orologi da cambiare la pila per domani


Ringrazio in particolare quest'ultimo per avermi fatto sgolare.


Soldi incassati per ora, in venti minuti: zero. Pile incassate per domani: tre. Discussioni avute per la pila subito: due (su tre clienti).Pregate per me, potrei non arrivare a fine giornata.


***Update - già che stavo correggendo un errore segnalatomi: a 2 ore e 45 minuti dall'apertura, ho riconsegnato 5 orologi, e ne ho presi da cambiare la pila 14 (fortunatamente, le discussioni "pila subito" sono state solo 3-4). Orologi venduti: zero. Forse era meglio stare in malattia a curarmi la gola, che al momento mi sta uccidendo...***

venerdì 3 aprile 2009

Io sono la gomma e tu sei...

Quando uno pensa ormai di avere una certa esperienza, di aver visto il peggio fra i clienti e le cose più assurde e allucinanti, si può sempre trovare qualcosa di peggio. A questa storia appena accaduta non aggiungo commenti... non ne ho la forza.


Tizio sui 65 anni, mi chiede se gli posso accorciare il cinturino togliendogli una maglia, perchè gli è largo.

Mentre gli sfilo l'orologio per controllare che basti una maglia, lui mi parla e dice


"Eh sa, sono dimagrito dieci chili nell'ultimo anno e ora mi sta troppo largo. Per un po' di tempo ho provato a incollare l'orologio al polso, ma non teneva molto, forse è meglio stringerlo proprio ora"


Cazzo. Il fondello presentava veramente evidenti tracce di colla.

Mentre gli toglievo la maglia, ho scattato una foto.

(ARGH - la foto non è venuta!!! :( C'erano anche un paio di peli da vedere, aguzzando la vista! Che occasione sprecata!)


No comment.

100% Clerks-style.


(il titolo è tanto per tirarmi su il morale: una coltissima citazione che solo i migliori di voi capiranno e completeranno con la parola chiave del post: LA COLLA!!!)

mercoledì 1 aprile 2009

Corona di Spine

Cambio di ora da solare a legale/estiva, e come ogni semestre in negozio arriva una messe di furboni che cercando di tirare l'ora avanti (una delle cose più facili del mondo) hanno strappato la corona.

Che io dico, cristo santo, non ci vuole una laurea per prendere delicatamente fra le dita una corona e tirarla verso l'esterno, per poi ruotare le lancette avanti di un'ora. Tutto qui.


Oggi ho preso cinque orologi con corona rotta. Il nadir l'ho raggiunto con uno che mi ha detto che l'ha strappata coi denti. Coi denti.

Coi denti.

Non riesci a tirar fuori una corona con le dita, e ci provi coi denti.

Peccato che non se la sia ingoiata, con la tiges bella appuntita a perforare lo stomaco. Tra l'altro il suo orologio non era esattamente il top della pulizia (vedere una qualsiasi delle foto taggate "schifo"), quindi mettersi in bocca parte dell'orologio equivale più o meno a darsi una leccata alla suola delle scarpe.

In ogni caso la vincitrice della giornata è la signora "Ma no, io sono stata delicata, magari era già rotta prima, si è staccata così". Ecco una foto dell'orologio.





Ora, o la signora ha le dita che esercitano la pressione di una pinza, oppure FORSE da sola la corona non si è staccata. Non capisco il bisogno di mentire, in ogni caso... come se il prezzo della sistemazione cambiasse a seconda del modo in cui la corona si è staccata.



PS: Ieri ho preso 46 pile da cambiare. Infranti tutti i record.

Questo mi conferma che nella mia zona nessuno la cambia più, o forse chiedono oltre una settimana per cambiarle. Altrimenti non si spiegherebbe questo afflusso allucinante appena riaperto il negozio.

Quindi tutti i bluff del "l'altro posto qui accanto me lo fanno subito", possono anche andare a farsi friggere. Non ci casco.