giovedì 19 dicembre 2013

LA Domanda

Mi rendo conto solo ora, dopo otto anni (OTTO, di già) che lavoro qui, che nessuno mi aveva mai posto quella che potrebbe essere LA domanda, la domanda fondamentale in un negozio di orologi.

Una signora mi porta un orologio da accorciare. Eseguo il lavoro, l'orologio oggettivamente non è molto chiaro come lettura: gran bella idea mettere lancette dorate su fondo dorato, diciamo che è un orologio più assimilabile ad un bracciale, più da ragazza che da signora ultrasettantenne che mi trovo davanti.

è tipo quello dorato a sinistra - il modello non è quello, ma l'idea sì: tono su tono e tutto brillantinato, impossibile da leggere se non si hanno 10/10 di vista.
per i precisini: gli orologi in foto hanno il cinturino in metallo con i buchi,quindi non serve togliere le maglie. ribadisco: quello non è l'orologio di cui stiamo parlando, ma il quadrante è quasi identico


Le faccio provare l'orologio, con tre maglie in meno calza a pennello, lo tiene su, poi mi guarda e dice:

"Ma come si leggono le ore? Come funziona?"

Come funziona un orologio. Come si leggono le ore.
Domande a cui si spera venga data risposta tipo in seconda elementare. E nessuno me le aveva mai poste in negozio, nessuno mi aveva mai chiesto di imparare a leggere le ore su un orologio.

La cosa mi ha stupito e divertito, ma in realtà la domanda era diversa (e posta male). La signora sapeva come si leggono le ore, solo che non vedeva una beata mazza su quel quadrante.
Le ho detto che boh, bisognava aguzzare la vista. Lei non era felicissima del regalo. Ma tanto non era un orologio preso da me, non poteva nemmeno provare a farselo cambiare, me ne sono lavato le mani.

Però io mi sono divertito, con quella domanda...
(oh, sì, siamo sotto Natale, cerco di fare il positivo e divertirmi con poco!)

giovedì 5 dicembre 2013

Meno Male!

A quanto pare, il caro leader pronto al carcere non scoraggia certe persone.

Non serve aggiungere altro a queste foto ;)



Ah no, una cosa da aggiungere c'è: il genio, chiaramente appassionato di Silvio e in pieno target di chi lo vota (60-70 anni), chiedeva se si può cambiare la pila all'orologio.
No, niente, nient'altro da aggiungere ;)

mercoledì 20 novembre 2013

National Security

Tizia, direi 75-80 anni. Deve cambiare una pila ad un orologio da 40 euro, accetta senza problemi che me lo deve lasciare per il giorno dopo (spiega che l'aveva già lasciato l'altra volta... adoro i clienti che finalmente capiscono e si ricordano che due anni fa avevano già lasciato l'orologio - ogni santo giorno c'è qualcuno che mi vuole convincere che "l'altra volta me l'aveva fatta subito").

Il 'problema' sorge quando le chiedo il nome da scrivere sulla ricevuta.

"E' meglio se glielo scrivo io."
"Nessun problema, ecco la penna!" (sono abituato a stranieri che preferiscono scriversi da soli il nome anzichè vederlo storpiato, anche se onestamente sono abbastanza ferrato nello scrivere Kevin, Ahmed, Javier e ricevere complimenti perchè li ho scritti giusti).

La signora prende la penna e sembra riflettere sul nome da scrivere.

"Sa, non posso rivelare la mia identità per motivi di sicurezza, devo mettere un altro nome.
"Sìsì" (inizio a prendere appunti mentali per questo aggiornamento...)
"Ho messo un nome di fantasia, va bene lo stesso?"
"Sìsì. A domani!"

Ma io dico: quale sarà questa sicurezza nazionale per cui la tizia non può rivelare il nome?
E' una cosa legittima, eh, però se non puoi rivelarlo, sarebbe buona norma non dire che non puoi rivelarlo, e poi annunciare che si sta usando un nome falso.

Tenendo conto che la tizia ha poi riso TANTISSIMO per il cartello "attenzione al gradino" messo sulla porta, mi sa che il problema non era di sicurezza nazionale, ma di sicurezza mentale...

martedì 12 novembre 2013

Hitchcock o Lovecraft?

Viene un signore con un orologio dal vetro praticamente smerigliato. E' talmente graffiato e usurato che si fa fatica a vedere le lancette, in alcuni punti. Mi chiede di cambiare la pila, accetta di lasciarlo, nessun problema.
Poi già che c'è, mi chiede anche quanto costa cambiare il vetro, "che è un po' rovinato". Gli dico il prezzo, lui mi dice che ci pensa, perchè magari cambiare il vetro finisce a costare quanto metà dell'orologio (è vero, in quel caso), e alla fin fine poi il vetro si righerà di nuovo.
Perchè si righerà di nuovo? Me lo rivela nell'ultima frase:

"Perchè io vado solo in giro in moto, e specialmente in autostrada i moscerini sbattono sul vetro e me lo rigano tutto."

Chissà allora la carena della moto e il casco come stanno messi, se già il piccolo vetro di un orologio è ridotto così dai moscerini.

Moscerini cattivi come gli uccelli di Hitchcok, o moscerini grandi quanto insetti di Lovecraft? E' questo il dilemma.

Mi scuso con tutti se non ho fatto una foto al vetro in questione, me ne sono scordato. Ma era veramente veramente satinato, graffiatissimo... roba da insetti voraci proprio, eh!

martedì 29 ottobre 2013

I carabinieri, l'ironia della sorte, i maiali, la condanna ad essere orologiaio


Poi uno dice "eh, ma tu bestemmi, vergognati". Adesso dovete immaginare in quale punto di questa storia ho bestemmiato. Prima mentalmente, poi appena da solo, molto molto molto ad alta voce.

E' Lunedì ed è il mio giorno libero, ma il giorno libero di un negoziante vuol dire solamente "giorno libero per fare le commissioni, andare dai fornitori, andare dai laboratori, rompersi le palle con cose lavorative per almeno mezza giornata, se non tutta".
Ho lasciato a bordo del mio scooter il luogo del negozio (chiuso) da neanche un chilometro, e mi imbatto in un posto di blocco dei carabinieri. Nessun problema, ogni tanto mi fermano, in 3 minuti si risolve tutto.
Scoprono che mi è scaduta la patente da un mese. Giuro che non lo sapevo, loro provano a cazziarmi ma sono così tranquillo che la piantano subito: davvero non avevo idea che scadesse a Settembre. Vabbè, ok, sono in contravvenzione, iniziano a stilare la multa.

Scopro che sono 155 euro (avrò bestemmiato in quel momento?), sono 108 se pago entro 5 giorni (in questo momento?), che devo fare la visita medica entro 5 giorni altrimenti la patente sequestrata (ah, avrò bestemmiato sapendo che mi ritiravano la patente?) la mandano in provincia e devo andare a ritirarla facendo chilometri su chilometri (momento bestemmia?).
Io annuisco, che ci posso fare, il torto è mio e davvero non lo sapevo. Quelli iniziano a stilare il verbale.

Mentre sono lì a scrivere, arriva un turista con una cartina in mano.

Qui non ho bestemmiato ma anzi ho riso mentalmente, perchè il turista approccia i carabinieri parlando inglese e dicendo "hello i need help i am from germany", e onestamente pregusto la scenetta "noio vulevàm savuar" - ho il dubbio che i due carabinieri non sappiano l'inglese. Infatti non lo sanno, ma almeno ci provano.
Ecco, il turista ha bisogno di aiuto, "for this" (non sa nemmeno lui spiegare in inglese, e forse preferisce il linguaggio dei segni).
For this... mentre indica l'orologio.
"i need to replace battery, for watch!"
I carabinieri non capiscono niente di questa frase, io sì. Avrò bestemmiato?

Cioè *** ***** già mi stanno appioppando una multa salatissima, io sto sforzandomi di prenderla bene... e una certa entità divina decide di mandarmi uno che mi ricorda il mio lavoro?!?!?!?

Non sto scherzando. Il tizio cercava aiuto dai carabinieri per farsi indicare dove andare a cambiare la pila.
Faccio fatica a non scrivere bestemmie mentre scrivo queste righe.
La cosa non finisce qui: loro capiscono che deve cambiare la pila, si guardano e mi guardano come a dire "adesso dove minchia lo mandiamo", e io sono pronto a dire in italiano: "lunedì i negozi qui in centro sono chiusi". Così loro lo riferiscono in inglese maccheronico "today shops closed, i am sorry", e il tedesco fa in tempo a dire "why? in germany always open" (bestemmia supplementare a lui e ai coglioni che vogliono i negozi sempre aperti, 24 ore su 24 7 giorni su 7, per il fondamentale cambio della pila).

Il tedesco se ne va tutto indispettito.
Il mio dramma non è ancora finito.

Il carabiniere che sta scrivendo mi guarda e mi dice "lei abita in via xxx, ma dove lavora?". Io gli dico in che via lavoro, però non gli dico che lavoro faccio. Lui mi dice "mi sembrava di averla già vista".
Mi sento come Pietro che rinnega gesù tre volte prima che il gallo canti, mi sento come un criminale di Grand Theft Auto che omette informazioni vitali alla polizia. Ma col cazzo che vado a dire al tizio che mi sta scrivendo una multa e ritirando la patente, che sì, lui è un mio cliente. Per le pile.


---la storia era già perfettamente grottesca così, ma il divino ha deciso che dovevano girarmi ancora un po' le palle. ecco una aggiunta, successa il giorno dopo in commissariato---

Ho fatto a tempo di record la visita medica, e posso rientrare in possesso della patente. Vado la mattina presto, per essere in orario al lavoro. Ovviamente i carabinieri mi parcheggiano in sala di attesa (fortuna che sono il primo), per 45 comodi minuti.
Mentre son lì che cerco di non farmi fumare le palle e sfoglio con interesse Focus, arriva un tizio che deve denunciare lo smarrimento del bancomat.
Parcheggiano pure lui in sala d'attesa, io neanche alzo lo sguardo, ma il tizio mi saluta. Spero che non ce l'abbia con me, e invece sì, visto che non c'è nessun altro.
"Heylà, che ci fai qui?"

Innanzi tutto, caro di cliente occasionale, il "tu" lo dai a tua sorella. E poi che ci faccio, sono problemi miei. Ma taglio corto e dico che devo ritirare la patente che era scaduta, poi torno a leggere Focus. Lui muore dalla voglia di dialogare, ma i miei occhi sono tutti per l'articolo "come attraversano i pedoni nel mondo". Sento i suoi occhi addosso, il privilegio di avere l'orologiaio a pochi centimetri è incredibile... ma chi se ne frega, ecco. L'ho salutato quando me ne sono andato, per cortesia suprema.

Ma mi sento un sorvegliato a vista, la mia importantissima professione mi perseguita.
"I need help replace battery, for watch".

mercoledì 16 ottobre 2013

X-Mas

Tizia, sui 70 anni. Mi tira una pezza sul fatto che una volta cambiavo le pile subito, bla bla bla bla bla.
Fra le tante cose che mi dice per convincermi a fare la pila subito, mi dice che dai, sono due orologini che ha preso per i bambini, che son carini e voleva darglieli per gli 11 anni...
Ovviamente che siano orologi per bambini me ne frego, e alla fine la tizia me li lascia.

Sono due orologi da tasca (già per nulla adatti a bambini...), ma la cosa moooolto particolare è che sono dei simpatici orologi "X-Mas".
No, non christmas... X-Mas. DI questa linea qui, per capirci.
Il terzo da sinistra.


Bello, molto adatto ad un bambino.
Ma la famiglia sarà stata consapevole? Sta vecchia mi sembrava bella rincoglionita e probabilmente non aveva nemmeno interpretato il simpatico simbolo, quindi sarà stato il nonno ad avere la bella idea di regalare a dei bambini degli orologi della decima mas?

La soddisfazione è che uno dei due in realtà era rotto. Uno dei due bambini è salvo... o magari in compenso gli regaleranno quello con la svastica, perchè si sa che la svastica "è il simbolo del sole azteco, per carità nessuna connotazione politica".

venerdì 30 agosto 2013

68

Ieri, primo giorno di riapertura post-ferie, ho preso 68 pile da cambiare.
Sessantotto. Nuovo record assoluto.

Dopo le 45 unità, ho iniziato a prenderle per Sabato (due giorni di attesa), perchè non vorrei uccidere il tecnico, anch'egli appena rientrato dalle vacanze.

Diciamo che sono un po' demoralizzato da una portata tale di traffico, ma proviamo a tirare avanti, va.

(ricordatevi: le pile per me non sono "lavoro" e non costituiscono un granchè di incasso - fra le tasse e la parte al tecnico, ci faccio su circa 2 euro di guadagno. Che, ok, in tempo di crisi tutto fa brodo, ma credetemi se dico che il super-lavoro e lo sbattimento non vale la pena.)


venerdì 26 luglio 2013

La simpatia proprio


Nelle ultime settimane, la grande scusa per la quale i clienti non mi lasciano le pile da cambiare per il giorno dopo è prettamente stagionale: "devo partire".

Ho già espresso la mia totale indifferenza, se non totale fastidio, verso chi ha questo enorme problema della pila mentre sta per partire per tre mesi a metà giugno. Adesso che ormai si è agli sgoccioli della stagione lavorativa, la scusa si sente sempre più spesso, e a me frega sempre uguale. E alla fine il 90% di chi prima piange e dice "ma io devo partire", l'orologio me lo lascia.

Oggi, caso irritante.
Signora, orologio, pila.

"Sì, non c'è problema, me lo deve lasciare, è pronto domattina."
"Ma io parto!"
"Ehh... allora veda lei, purtroppo il tecnico le pile le cambia la sera bla bla bla bla"
"Ma dovrei rimandare la partenza di un'ora, per venire a prendere l'orologio domani!"
"Se non riesce a passare allora è meglio non lasciarlo, o se causa problemi. Altrimenti lo farà sistemare dove va in vacanza."
"Ma lei immagina che dove vado in vacanza troverò un posto che cambia le pile? Ma dai."
"Non lo so, un posto a volte si trova..."
"Ma no, è un'isola semi-deserta, ci sono solo le abitazioni sulla spiaggia per i turisti, ma non c'è un vero villaggio, c'è solo il mare e la spiaggia non una città."
"Bene."
"Vabbè, glielo lascio, ritarderò un po' la partenza."

Ma vaffanculo te, l'orologio, l'isola deserta tipo c’hai presente due chilometri di spiaggia vuota, il capanno in riva al mare, vaffanculo ai pescatori che vi porteranno del pesce, le grigliate sulla spiaggia e vaffanculo alle canzoni di Battisti cantate a squarciagola fino all’alba. Non me ne frega niente di dove andrai, nè del tono di vanità con cui lo annunci. Spero tu l'abbia letto in faccia, quanto non ne sono rimasto colpito.

E per chi ha colto la citazione, alla signora dedico anche tutte le belle parole che fanno da ritornello alla canzone ;)

Buona Estate a tutti, ovunque voi andrete. In città, al mare, nel capanno, in montagna: riposatevi un po', se riuscite. Io ce la metterò tutta - mi mancano ancora un po' di giorni di lavoro, ma poi non vedrò nessuno per qualche settimana. Ahhhh...

giovedì 18 luglio 2013

I reperti de la mer...

Carissimi lettori,
benvenuti ad una edizione speciale del nostro documentario sui segreti del mare. La mer, in francese... una lingua così raffinata. La mer.
Nell'episodio di oggi il nostro orologiaio/documentarista ha scovato un reperto che, stando alle incrostazioni, dovrebbe risalire ai tempi del Titanic.
Troppo tempo è stato in acqua, troppo rovinato l'acciaio: tutto ci riporta alla bella epoque, quando gli orologi erano cosa da ricchi, ricchi che andavano a la mer.
Ecco le emozionanti foto del reperto. Notate la sfrisatura, l'usura data dai pesci che han cercato di mangiarlo, e soprattutto le incrostazioni che assomigliano a conchiglie. Vongole all'interno del cinturino? E su tutto, ruggine velenosa...




Come?
COME?
E' un cinturino che una signora si è tolta dal polso e ha chiesto di cambiare la pila, come se niente fosse? Non sono conchiglie, le incrostazioni? La ruggine è comunque ruggine?
Spero aveste già mangiato, prima di studiare i dettagli delle foto, e pensare che c'è gente (che si dà anche un tono, tra l'altro - ed è quello che mi fa più schifo, più delle condizioni dell'orologio) che va in giro con al polso questa bomba batteriologica...

giovedì 4 luglio 2013

Città di Merda

Come sempre in Estate, sparisco a causa di parecchi impegni extra-negozio e per una generale stanchezza che mi prende in attesa delle vacanze.
Ma una storiella veloce meritate di leggerla, solo per il gusto di fare infamare una signora snob sugli ottanta anni tutta ingioiellata il 4 Luglio.

"Buongiorno, l'ottico mi ha mandato qui per cambiare una pila, visto che loro non lo fanno." (estrae orologio cinese da 4 euro)
"Sì, non c'è problema, me lo deve lasciare, viene pronto per domani."
"No bello, io non le lascio niente perchè non sono di queste parti."
"Se non riesce a tornare in effetti è un problema, allora niente..."
"Ma non può farlo lei?"
"No mi spiace, io mi occupo solo delle vendite." (per inciso, la tizia era il cliente numero 34, dopo due ore dall'apertura. Ero già abbondantemente massacrato di lavoro)
"Comunque vive in una pessima città, lo sappia."
"Ah sì?" (interesse delle sue dichiarazioni = zero)
"Sì. Vado dall'ottico per la pila e mi mandano qui, vengo qui e devo aspettare domattina. E' proprio una città con servizi di merda. Dove abito io, me lo fanno subito il servizio."
"Ah... capito. Beh allora vada dove abita, che problema c'è?"

Se n'è andata senza salutare, la signora ingioiellata e fine.

Che dite, devo scrivere al sindaco della mia città, per dirgli di questo gran problema?
Mi toglieranno la cittadinanza per il gran disservizio che pone vergogna all'intero comune?

martedì 7 maggio 2013

Bipolare

Arriva un tizio sulla cinquantina, con un orologio a lancette di quelli con anche cronometro e suoneria. E' un movimento complesso, se non lo conosci e soprattutto se non hai le istruzioni (o più probabilmente, se non ti vuoi applicare nemmeno per 3 minuti a leggerle), è piuttosto difficile saperlo regolare, non è una cosa che 'viene di istinto'. Ma ovviamente, essendo il mio lavoro, so bene come fare a regolarlo, su richiesta. Il fatto è che il cliente entra con l'orologio in mano, dicevamo, e disperato mi dice:

"Ma lei lo sa mettere a posto? Bisogna cambiare l'ora, ma non ci riesco, e poi ho sempre paura che l'orologio mi perda qualche secondo ma non so regolarlo di fino, per sincronizzare i secondi. L'ultima volta che l'ho fatto ci ho messo mezz'ora e adesso non mi ricordo come si fa!"


Gli inizio a rispondere che sì, so come si fa, e che comunque c'è tutto scritto sul libretto delle istruzioni. Prendo l'orologio in mano e avvicino le dita alla corona, quando..

"No ma aspetti! Non lo tocchi! Così me lo sballa tutto!"
"Non si preoccupi, so come si sistema, se vuole poi lo sincronizziamo anche sui secondi."
"No, no, non me lo sistemi, al momento è perfetto, non vorrei che si sballasse e succedessero casini!"

Gli dò indietro l'orologio. Che tra l'altro era appunto un'ora indietro.

Ma quindi io mi chiedo: ma cosa voleva, questo individuo? Cos'era, un controllo qualità della azienda che produce quella marca di orologi, per vedere se i rivenditori sono capaci di dare le spiegazioni sui modelli che vendono?

venerdì 19 aprile 2013

Che gente.

Ma che gente c'è in giro?
Me lo chiedo ogni giorno, e ogni giorno vedo di peggio.

Tizio, circa 40 anni, parcheggia la sua bella bicicletta davanti alla porta del negozio (impedendo così l'ingresso a chiunque altro), ed entra con un orologio in mano: automatico da quattro soldi, piuttosto vecchio, roba da bancarelle dell'usato.

"Salve, ho comprato questo orologio per venti euro, vorrei sapere se vale di più."

In testa la mia risposta, l'unica possibile, è: "Ma a me cosa me ne frega?". Comunque, rispondo. All'inizio cerco sempre di essere gentile con tutti.

"Mah, non so, non è un orologio di marca, non ne vendo di questo tipo, non so cosa possa valere.
"No ma io non lo voglio vendere, voglio sapere quanto vale.
"Se l'ha pagato venti euro, varrà venti euro, non so."
"Non è costoso?"
"No, di sicuro non è un modello costoso o di marca, ma non poteva chiedere quando l'ha comprato? Ma dove l'ha comprato?"
"Mah, no, l'ho preso da un barbone, vorrei sapere quanto vale."
"Senta, non lo so. Se lei l'ha pagato 20 euro, calcoli che vale 20 euro."
"Ma non voglio venderlo, non deve trattare sul prezzo."
"Senta, NON-LO-SO. Non tratto questi orologi, non so il prezzo, le posso dire che non è di marca e non è un grande orologio, ecco."
"Ma è a pila?"
"No, è automatico, funziona col movimento."
"Ah, allora un bell'orologio. Arrivederci, grazie."

Bah.
Che gente.

(ps: l'ha preso da un barbone?!?!?!?!?!?!?)

mercoledì 10 aprile 2013

Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.

Stamattina mi sono svegliato prestissimo, ed essendo di buon umore e non avendo particolari cose da sistemare in casa, ho deciso di andare in negozio MOLTO presto, per sistemare lì un po' di cose, ascoltando musica ad altissimo volume e senza interruzioni da parte dei clienti.
Quindi, sono fuori dal negozio, indossando il casco integrale e quasi irriconoscibile, alle 08:20. Un'ora prima dell'orario di apertura.
Apro il portone per parcheggiare la moto, e appena mi volto c'è una settantenne. Oggi il primo cristone della giornata parte presto, un'ora prima dell'orario di apertura.

"Lei è dell'orologeria?"
"Eh."
"Apre?"
"Sì fra un'ora"
"Ehhhh, ma nooo!"
"Sì, c'è scritto anche sulla saracinesca l'orario di apertura."
"Ma devo solo cambiare un cinturino!"
"Purtroppo deve tornare quando apriamo."
"Ma adesso lei entra?"
"Sì ma devo sistemare delle cose mie."
"Ma non si lavora così!"
"Come lavoro lo decido io, e se c'è scritto un orario, io apro a quell'orario, non alle OTTO E VENTI."
"Eh ma..."
"Veda lei, se vuole fare un giro e tornare dopo bene, sennò pazienza."
"Ma io..."

Ho preso la moto e sono entrato, chiudendo il portone.

Ma io dico: che cazzo ci faceva una "cliente" fuori dal negozio un'ora prima? Ma questi dementi, a che ora iniziano l'appostamento per il fondamentale rito di rompermi i coglioni a 0,5 secondi dall'apertura della saracinesca?
Rendetevi conto che alle 8:20 la città è deserta, solo gli impiegati e gli studenti si aggirano per le strade vuote... ma la vecchia-zombie ha l'istinto primario di cambiare il cinturino, SUBITO!

martedì 2 aprile 2013

Colpa mia... ovvio.

Una delle cose che odio di più di questo lavoro è il fatto che, per il cliente, sia sempre colpa mia. Parlo proprio così in generale: per qualsiasi orologio mai creato e mai indossato a cui sia successo qualcosa, la colpa è sempre mia. Il cliente varca la porta e subito parte all'attacco, perchè è-sempre-colpa-mia.
E' un atteggiamento che proprio mi dà fastidio, denota malafede unita a stupidità, due cose che non sopporto.
Esempio di oggi.
Entrano marito e moglie, sulla cinquantina.

Uomo: "Sì buongiorno. Allora, un mese e mezzo fa circa mi ha cambiato la pila a questo orologio. Ieri mi è caduto e si è aperto il fondello, forse non l'aveva chiuso bene?"

Sto per replicare che FORSE il colpo non è che abbia giovato alla tenuta del fondello, ma la moglie mi precede.

Donna: "Ma scusa ma l'hai fatto cadere? Se è caduto di piatto si sarà aperto per quello!"

Uomo: "Eh no, ma forse la pila..."

Donna: "Vabbè faglielo controllare, è già buono se non si è rotto, l'orologio."

Avrei potuto star zitto, ma mi andava di rincarare la dose, dicendo finalmente che in effetti la caduta non gli ha fatto bene, e che se il fondello è stato chiuso per un mese e mezzo, mi sa che l'avevo chiuso bene.

Avrei potuto chiudergli subito il fondello, ma per punizione l'ho rimandato a domani. E, no, non pagherà niente, il fondello l'ho chiuso in 15 secondi, però il gusto di metterli in punizione è sempre ottimo.

giovedì 14 marzo 2013

Minority Report

Ecco un cliente che, a scapito dei suoi cinquanta anni, vive già nel futuro, dove i pre-cog leggono la mente e anticipano i crimini.
Riporto direttamente il dialogo dal suo ingresso, che tanto è veloce.

"Buongiorno!"
"Buongiorno, dovrei cambiare la pila."
"Sì, non c'è problema, me lo deve lasciare, è pronto per domani."
"Non adesso?"
"No, mi spiace il tecnico lavora la sera e quindi è sempre pronto per il giorno dopo"
"Ma scusi, lei mi fa entrare in negozio, mi fa tirare fuori l'orologio, e poi mi dice che non me lo fa subito? Non poteva dirmelo prima?"
"Mah, uhm... beh, comunque è per domani, veda lei che fare."

Nota 1: alla fine ovviamente l'ha lasciato, fra mille lamentele.
Nota 2: ma quindi dovrei leggere nel pensiero, per avvisare prima ancora che il cliente entri, che la pila è per domani? A volte la gente nel negozio entra per comprare, altre per cambiare il cinturino, altre volte per ritirare l'orologio lasciato il giorno prima. E poi quanto tempo gli ho fatto perdere, per entrare nel negozio ed esporre il problema? Circa 25 secondi di dialogo? Un dramma!

Se potessi leggere nel pensiero, più che minority report farei un reportage sui minorati...

martedì 26 febbraio 2013

Non accettare orologi dagli sconosciuti

E' una storia risalente all'anno scorso, direi che sia il momento di raccontarla, visto quanto è gustosa!

E' il periodo delle comunioni. Si vendono tantissimi orologi per bambini - il problema però è che spesso li comprano i nonni per i nipoti, e li scelgono con gusti da nonni, fregandosene dei miei consigli.
Quindi il negozio è come sempre pieno di anziani, anche se questa volta sono qui per comprare e non solo per le pile. E' un passo avanti.
C'è questa particolare coppia di settantenni che è in negozio da almeno 15 minuti, richiedendo la mia attenzione totale nella ricerca di un orologio per il nipote. Dopo aver visto di tutto (e aver ignorato qualsiasi mio consiglio), stabiliscono che un Casio digitale può andar bene. Consiglio quindi quelli della linea Baby-G, ovvero piccoli, indistruttibili, perfetti per il polso di un bambino di 9 anni a loro detta 'magrolino'. Ma a loro piace anche un G-Shock - è egualmente indistruttibile, ma è enorme. Non va bene per il polso di uno di nove anni. Glielo dico una, due, tre volte, poi servo un paio di altri clienti lasciandoli a discutere, ma loro non riescono a trovare la soluzione. Non credono alle mie parole, ai miei consigli di lasciar stare orologi enormi per bambini.
Al che, il colpo di genio della donna.

"Aspetti! Sta passando un bambino per strada, mi apra la porta, ha la stessa corporatura di mio nipote, aspetti che vado a chiamarlo e provo a chiedergli se può indossare l'orologio!"

Basito, apro la porta. La signora va veramente a bloccare il bambino (fortunatamente accompagnato dalla madre), e riesce a trascinarli in negozio.
La madre non sembra proprio felicissima, ma vabbè, fa porgere il polso al bambino, io gli allaccio l'orologio, è evidentissimo quanto il G-Shock sia enorme.
I due anziani si consultano, dicono che poi non è così grande, ma gli fanno provare anche il Baby-G, che decisamente sta meglio.

Tolgo l'orologio al bambino, e la sua reazione è girarsi verso la mamma e dirle che in effetti le è venuta voglia di un orologio, come regalo per la promozione.

Direi che come pubblicità poco subliminale funziona bene: importunare bambini per strada, fargli provare orologi e poi mandarli via a mani vuote, ma con il desiderio per il futuro.

Madre (sempre più scocciata) e figlio se ne vanno, ringraziati dagli anziani.
Che però guardano ancora tutti i modelli digitali.
Io capisco che è giunto il momento di mollare il colpo, inizio ad ignorarli perchè alla fin fine li sto seguendo da 35 minuti, e c'è altra gente in negozio (TANTA gente).
Prendo qualche pila da cambiare, ne restituisco qualcuna, vendo un altro orologio per comunione (fase decisionale dell'orologio: "Buongiorno, voglio questo per mio nipote!" "Grazie arrivederci". Ahhhhh....), alla fine torno dagli anziani.

Ma niente, troppo difficile la scelta: se ne vanno.
Quaranta minuti buttati via. Quaranta minuti comprendenti il semi-rapimento di un bambino!

La storia però ha un lieto fine. Magari poi nemmeno tanto lieto. La settimana dopo torna l'anziano, da solo, e dice che alla fine hanno scelto.
Si prende il G-Shock.

Bravo, scelta proprio intelligente. Bravo.

mercoledì 20 febbraio 2013

Domanda intelligente

Vecchio, smanetta con la catena della bici per almeno due minuti. Attendo con noia il suo ingresso in negozio, vista l'abilità nel chiudere il proprio mezzo di locomozione (utilizzato nonostante gli zero gradi centigradi esterni). Poi, il guizzo di genio.
Mentre è ancora sulla porta, nemmeno un passo nel negozio, mi chiede con fortissimo accento siciliano:

"Shcuss ma lei è masculo o femmena?"

Gli rispondo nel suo dialetto: "Masculo sugno"

La sua risposta "Ah, allora tutto bene! - Devo riterare un orologio che ha lasciato qui mia moglie bla bla bla", è andato tutto bene per il resto.

Due le domande: ma perchè mi ha chiesto se ero maschio o femmina? Sinceramente non ci si può confondere molto. E poi: perchè ha risposto "allora tutto bene"?

Una la risposta: una volta uscito, prima di mettersi a smanettare con la catena della bici, si è messo a guardare la vetrina parlando da solo ad altissima voce. Non commentava gli orologi, ma tipo ripassava le cose che doveva ancora fare in mattinata. Poi ha continuato a parlare da solo mentre slegava la bici.

Questa è gente che ha facoltà di voto.


giovedì 14 febbraio 2013

Arma di Distruzione di Massa

Siore e Siori, vi presento l'arma definitiva per abbattere il morale di qualsiasi cambiatore di pile!!!


Un orologio composto da cinque orologi... non ha nemmeno il cinturino, sono solo orologi uniti l'uno all'altro per circondare il polso.
Quando si scaricano le pile è un problema!

Sinceramente, io avrei fatto cambiare solo la pila dell'orologio centrale, o quello che si guarda di più, ma la cliente me l'ha lasciato per cambiarle tutte e cinque. Beh, così è divento un'arma di incasso di massa, anche se alla fine le ho fatto pagare 4 pile al posto di cinque per 'sconto quantità', e anche per 'sconto simpatia' visto che almeno non ha preteso che eseguissi il lavoro immediatamente!

lunedì 7 gennaio 2013

Peggio dei Maya

2012 archiviato (per i fan di Mario Monti, questo Dicembre ho incassato l'11% in meno dell'anno scorso, e tutti mi dicono che sono fortunatissimo perchè la media dei colleghi della zona è stata almeno del doppio, se non del triplo, in meno - comunque, il bilancio annuale è in positivo, merito di oculati tagli alle spese e di un mazzo enorme che mi sono fatto), cerchiamo di guardare al 2013 con ottimismo.

Sì, ok, proviamoci, ma non crediamoci eh.

Perchè ho tenuto chiuso il negozio fino a venerdì 4 gennaio compreso, riapertura il 5. Il 4 pomeriggio trovo in giro una mia cugina, dopo un breve saluto e qualche convenevole (non abbiamo sto gran rapporto), come qualsiasi cliente del creato ha la bella idea di parlarmi di orologi mentre non sono al lavoro. Ovviamente non mi dice che deve comprarne uno assolutamente adesso, ma butta lì che deve cambiare la pila all'orologio che ha in borsa.
Io, non so cosa mi sia preso, sarà stato che appunto l'anno si era chiuso in positivo, sarà che non lavoravo da ben 6 giorni, sarà che è mezza parente... ma vabbè, le ho detto che se voleva passare in negozio subito, gliela cambiavo io.
Quindi, mentre scambiamo due chiacchiere, le cambio la pila (a negozzio chiuso ovviamente). Mi chiede cosa mi deve pagare, e io ancora presto dal fatto che avevo chiuso in positivo, che non lavoravo da 6 giorni, che è mezza parente, le dico che non mi deve niente, è la mia prima cliente dell'anno.

E lei cosa risponde? Con la maledizione più orribile.

"Ma grazie! Allora ti auguro di cambiarne tantissime quest'anno!"

Porca troia, subito (e poco delicatamente) mi è andata la mano sui testicoli. Intanto le dicevo che non era un bell'augurio, e cercavo di spiegarle che per me le pile non sono una benedizione e blahblah blah. Tanto alla fine non ha capito (come non capisce il 90% dei colleghi che legge questo blog e pensa che sia bellissimo avere un giro enorme di pile da cambiare, in effetti è bellissimo guadagnarci poco o niente e portare a casa uno stress immane per la quantità di gente che viene in negozio solo per quello!). Ma il danno è fatto, la maledizione lanciata.

Sabato 5 gennaio apro. 0.5 secondi dopo (la città deserta), prendo la prima pila. Ma da dove cazzo è uscito il vecchio che mi aspettava?!?!?! Comunque. Sabato 5 gennaio la sera chiudo la prima giornata di lavoro. Ho preso 56 buste. Suddivise in: 46 buste per pila (un totale, contando le doppie, di 58 pile), 6 pile e impermeabilità, 2 perni da sistemare e 2 riparazioni.
Il tecnico è venuto a lavorare domenica 6, e ha lavorato circa 6 ore. Non era particolarmente divertito. E domani sarà la stessa storia, il primo martedì dell'anno. Benvenuto, 2013.